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算命先生的祖师爷是谁,算命,风水,鉴宝,道士,医术(算命师祖师爷是谁)

各行各业都有祖师爷,算命先生为何尊奉东汉无神论家充当祖师爷

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算命,风水,鉴宝,道士,医术笑话100个以上中国的面相学是否可靠

八本三教九流小说,算命,风水,鉴宝,道士,医术

不点赞不评论,还不关注的小伙伴先来一手,胯下扎针,然后无情嘲笑,加上脚底抹油-穷追猛打,最后气不过点外卖价格还被超级加倍!!

可学 三百六十行 的各行祖师爷到底都是谁

1,宝鉴。作者:打眼。

简介:一局安百变,叵测是人心!三教九流,五行三家,尽在宝鉴之中!

精彩回顾:“秦风,你教我的这个……真的有用?”一把拉住从身边走过的秦风,李天远喘着粗气开口问道,那模样倒像是在操场上跑了五十圈一般。

“当然有用了,你练上半年就知道了。”

秦风还真没想到李天远能坚持下来,看了一眼远处的围墙,低声笑道:“看到那围墙没有?练上个半年,就凭你腿部的劲力也能翻过去。”

原本秦风不怎么想教李天远功夫的,只是一来被他发现了自己逃狱的事情,二来被他缠的紧,而且李天远为人虽然蛮横,但却非常的讲义气,这才传给了他一点基本功。

“我还一年多点就出去了,翻那围墙干嘛啊?”

李天远闻言翻了个白眼,不过想到自己能有功夫了,却是兴奋了起来,不断在心中盘算着,等出狱之后一定要好好教训下聂元龙。

想到这里,李天远顿时抬起头,在人群里找起聂元龙来,那小子明天就要出狱了,这让和聂元龙同一个案子进来却被多判了一年半的李天远很是不忿。

上次打群架,李天远知道是聂元龙在里面使的坏,所以第一时间就冲到聂元龙面前狠狠打了几拳,只是他吃的亏更大,眼下却是想找个茬再揍聂元龙一顿。

“妈的,算他运气好。”

2,草根石布衣。作者:中秋月明。

简介:诸葛亮在《前出师表》里说:“臣本布衣,躬耕于南阳。”天下谋士皆以布衣自谦,这就是退则独善其身,进则兼济天下的布衣精神,千百年来一代代传承。而到了2000年:“职业”“……军师、幕僚、谋士?”“开什么玩笑,这什么年代了!学历,特长!”“我……是师父教出来的,没有学历,特长鉴人……”“什么?”“就是观人……”“滚!骗子都骗到这里来了!”“我真不是骗子!我是讲科学的!”草根石布衣的现实生活。

精彩回顾:小姑娘吓了一跳,扔下手里的菜单就跳过来质问杨德光:“怎么回事!仙人板板哦,咋了!”

杨德光一脸无辜:“我还不是刚刚等到他回来吃饭就这样了!”

周围看热闹的棒棒不少,外面天色已经开始擦黑,除了晚上还要上工的,大部分已经算是结束了一天的劳动,现在有的是心情看稀罕:“这不是新来的石娃子么,怎么了?”

“摔了?”

“看起来头上像是烧了?”

石涧仁坚持着拱手感谢关心:“没事没事……搬运东西脱力!”其他人才笑着点评两句散开,可被杨德光和耿妹子扶到桌子边坐下,分明脚下都是稳的,就是一双手在抖!

面对两个伙伴的追问,石涧仁苦笑:“要命咧,一下午都在用那个什么手持电砂轮打磨冰箱壳外面的锈……知道么,电动的,一按电钮就哒哒哒的转,抖了一下午!”不过说起这个,他脸上又挂起新奇的表情:“开始用手砂的,累死人,后来他们教我用电砂轮,好快!就是有点危险,差点把手给割掉,幸好我巨……还是很聪明的学会了,哈哈!今天一定要喝点白酒,舒活筋骨,他们最后给了我二十块钱呢!”

耿妹子难以置信:“你折腾一下午弄成这样,就赚二十块!你有什么值得得意的!还有头发呢,衣服呢?仙人板板哦!”那口吻活脱脱的小妻子恨铁不成钢,而且的确有点悍泼,还很斤斤计较在乎钱,可看上去真有种娇蛮的可爱。

3,宅师。作者:烛。

简介:宅,不仅是生活,更是一种境界!阴宅阳宅,青乌堪舆,上仰观天象,下俯察地理,中参人和,把握天地变化之玄奥至理,预知福祸吉凶。其中不仅有价值万金,常人梦寐以求的风水法器,另外还有可遇而不可求,神秘莫测,不可思议的风水格局。寻龙点穴,一指江山,寅葬卯发,催官显贵,化煞生旺。总而言之,这是一个家居设计师,无意中遭遇到天上掉下来的罗盘擦伤之后,懵懵懂懂成为了世人眼中的风水大师的传奇故事……

精彩回顾:现在看来,这个担心纯属多余。

想到这里,房东升不无歉意道:“方师傅,既然你知道这是赤蛇绕印格局,那么也应该看得出来,这个格局并不完美,更存在一定的问题。我关心则乱,难免多思多虑,如果有什么冒犯的地方,还请方师傅不要见怪。”

房东升很有诚意,直接当面赔罪。方元本来也没怎么生气,看到这个情况,一点不爽也随之烟消云散。

“房老客气了。”

方元轻轻摆手之后,也随之摇头说道:“不过我看得出问题,也未必能够解决问题。”

“那个……”

与此同时,包龙图犹如小学生似的举手提问:“虽然我不是很懂,但是丸子你也说了,这里既然已经形成了风水格局,还会有什么问题?”

“瀑布。”

方元随手一指:“如果只是玉带环腰,瀑布的存在只是小问题,根本不会造成什么大碍。然而赤蛇绕印却不同了,层层降落的瀑布,却是非常严重的隐患。”

“为什么?”包龙图一脸迷茫。

4,山里有道观。作者:诸羊黄昏。

简介:“恭喜宿主,获得三清道长系统,日后您将以振兴道门为己任,任务失败则扌…”啪“刚刚好像有一只苍蝇?”系统,卒。

精彩回顾:果然是人靠衣装啊!

“不错不错,这道观的翻新比想象中的要给力很多啊。”李云啧啧道,这十枚香火钱的道观就这么给力,那么一百枚,一千枚,一万枚那绝逼要起飞啊。

嗯,只不过现在道观有十枚香火钱就得烧高香了。

看着自己那可怜巴巴的一枚香火钱,李云是蛋疼至极。

又得赚取香火钱了。

“希望这次道观的翻新能够吸引多一点香客吧…”李云默默的祈祷道。

“宿主,有一件事我必须提醒您。”系统淡淡道:“您下次兑换可以兑换驱鬼用的桃木剑,都留人间的妖鬼百分之百是有执念在身的,也就是说,几乎百分百触发任务,理论上来说,任务奖励的东西会都比同阶段商城里兑换的物品高半个品级。”

李云点了点头,这林小雅的渡化任务就奖励了一颗天桃花种,种出来的天桃花花瓣可是每个都值一枚香火钱。

这次任务奖励的森罗万象也是,自己在兑换列表里还没看到道法这一栏呢,只有一个一次性的五雷符。

然而李云还是有不少问题的。

5,玄门医圣。作者:笑论语。

简介:妙手逆乾坤,秘法转阴阳,神秘光环下隐藏的古人智慧,阴阳变化中阐释的天地法则。有人的地方就有江湖,有江湖的地方就有风波。杏林小子身怀玄门秘法,行走都市。他是江湖中最年轻的前辈,是都市中最耀眼的圣手,金针可夺命,秘法可杀人。他周旋于三教九流,逍遥在红尘都市。

精彩回顾:这一次宁远打开木盒,并没有急着盖上盖子,而是直勾勾的打量着里面的血麒麟,此时的血麒麟在灯光下是越发的显得诡异,血麒麟一双猩红的眸子,就像是吸血鬼一样,让人忍不住心灵一颤。

宁远还好点,古风林凑过去看了一眼,就急忙躲开了,这东西邪性的不是一星半点,就是这么一眼,就让古风林有些受不了,只觉得眼前一花,好像有一头凶猛的麒麟凶兽踏血而来,全身血色翻滚,嘴巴大张,明显活了一样。

虽然这玩意给人的感觉很是诡异,这么浓郁的煞气让宁远也有些窒息,不过此时的宁远眼中却全是喜色,就像是看到了什么稀世珍宝。

宁远虽然不喜欢给人堪舆风水,占卜算命,不过对于玄门秘法还是很喜欢的,毕竟这东西已经无法用科学来解释,有些超脱世俗的感觉,任何一个正常人都无法抗拒这种奇异力量的诱惑。

如今的宁远,已经秘法入门,自然知道眼前这个血麒麟的好处,这么一件煞气浓郁的煞器,那绝对是玄门中人梦寐以求的东西,一旦用心温养,这东西就是一件厉害无比的法器。

所谓法器,是玄门中人堪舆风水,占卜算命,和人斗法的器物,就好像武者的武器一样,法器是不分宝器和煞气的,只要能为我所用,都可以称之为法器,这就像是古典仙侠小说中所说的法宝一样,不论正邪。

6,相声大师。作者:唐四方。

简介:这是一部写现实的小说,这是一部写相声行几十年兴衰变迁的小说,这是一部写民间艺人的小说。

精彩回顾:何向东自然满心欢喜地答应了。

在分了那一只盖世无双叫花鸡之后,田佳妮和何向东也各自回家了,现在已经是下午了,方文岐也在家里。

何向东献宝似的拿出那半只叫花鸡,讨好笑道:“师父,看我给你带什么来了,这叫盖世无双叫花鸡,传说在后汉三国年间有一位莽撞人……”

“行了行了。”方文岐赶紧打断他,道:“你会这些还不都是我教你的,瞎显摆什么啊。”

“嘿嘿,哇,师父你真了不起,我还没说你就知道了,真了不起。”何向东用他并不纯熟的马屁功夫拍的震天响。

方文岐看到也好笑,知道自己徒弟那点也小心思,也不戳破,只是道:“得,别贫了,赶紧把鸡放好,洗干净手再过来。”

“好嘞。”何向东兴冲冲往厨房跑,放下叫花鸡,随便洗了洗手,在身上擦了擦,就赶紧跑回来了,对方文岐说道:“师父您有什么吩咐,就说吧。”

7,超品巫师。作者:九灯和善。

简介:十几年前,一个叫《爸爸在这儿》的节目几位父亲带着萌萌哒的小女孩走进了一个偏僻的小山村而一位山村人士混入了其中。十几年后,一个在青年带着一条老黄狗下山入城。。我不玩蛇虫我家养了一条老黄狗。

精彩回顾:大柱有些担忧的看着方铭,倒是一旁的琪琪无所谓的说道:“哥,校长又怎么样,我不违纪校长也不能开除我,大不了就是没有奖学金,我可以勤工俭学。”

听到琪琪这话,方铭笑了笑,说道:“放心吧,奖学金不会少的,而且没准以后会更多。”

说这话的时候,方铭的脑海中却是闪过沈自恪那老人的身影,先前校长在沈自恪耳边提到“文气”的时候,沈自恪眼中闪过的精光可没有逃过他的双眼。

所以方铭可以判断,沈自恪应该是知道文气,既然是知道文气,那沈自恪这会应该是在雕塑前了。

看到大柱和琪琪两兄妹疑惑的表情方铭没有解释,而也就在这时候琪琪的手机突然响了。

“是辅导员的电话,我估计是校长找到辅导员了,不管了,先不接了。”

琪琪吐了吐舌头,因为她怕辅导员打电话过来是来批评她的。对于琪琪这点小心思方铭清楚,但也只是笑了笑没说话。

此刻,校内另外一端,张阳脸上的汗都下来了,看着阴沉着脸的校长和一直没人接听的手机,心里那叫一个郁闷。

8,都市极品风水师。作者:白马神。

简介:凭借着能感应气场的混沌气团,罗定成为了风水大师和法器鉴定大师。趋吉避凶、化煞生旺、招财进宝……

这些在常人眼中神奥莫测的事情在罗定的手中不过是翻掌之易。

正所谓:一双慧眼鉴尽天下风水;两只异手玩遍世间法器。

神秘莫测的风水,价值万金的法器、高官巨商、俏丽少妇、豪门千金……平凡的乡村小子罗定的人生自此风生水起,发生了翻天覆地的变化。

精彩回顾:“你好,请问这里是不是有一个叫罗定的人?”

王韵发呆时候,面前却响起了一把声音,把她吓了一跳,抬头一看,发现自己面前不知道什么时候站了一个人,而这个人正满脸笑容地看着自己。

“无事献殷勤,非奸即盗。”王韵心里马上就冒出这样的一个念头。与此同时,她也迅速地打量着站在自己面前的这个人。

王韵这些年做生意早把眼力练出来了,她一看站在自己面前的这个年纪在四十到五十的中年男人挺着的肚子然后就是红光满面,大热天的身上还穿着的是一套剪裁得体的深黑色范思哲西装,脚上穿着的是一双擦得一尘不染的皮鞋,手腕上那露出的手表闪着冷俊的光芒。王韵眼角的余光甚至还瞟到停在路边的一辆崭新的奔驰,虽然型号她不太认得,但是看那车庞然大物般的架势,绝对不是便宜货。

“这是一个有钱人,可是他为什么会找罗定,罗定什么时候认识这样的一个人了?”王韵的心里直嘀咕,罗定来深宁市不过几个月,大多数的时间都在店里。正常来说,他是不可能认识这样的有钱人的。

“这个……请问你是谁?”王韵当下警惕地问。

孙国权商海浮沉多年,绝对是一个人精,他一看马上就明白面前的这个俏丽的少妇心里的想法,不由得有一点无奈,自己竟然被当成是居心叵测的人了。

不过,孙国权也没有办法,他要想找到罗定,就得先打消眼前这个俏丽少妇的疑心,于是笑着说:“我是罗师傅的朋友,我们刚认识不久,你也就没有见过我。”

那么本次推荐就到此为止啦,最后“天不生我小老弟,万古找书长如夜”。

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1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了,

乌龟:没见过像我这样的美女吗?看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆:妹,你就别逗我了,没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗?

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说:“你这贼整天偷偷摸摸,老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落,黄莺被击落,黄鼠狼骂道:“傻X,你不知道现在扫黄啊!”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问:她什么工作呢?

蜻蜓:那可是歌手哦!

蜻蜓妈:歌手?以前就一个挖地道的!

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票,甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来,每天吃个够!

乙屎壳螂:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人,每天吃新鲜的!

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道:“你是我的情人,像玫瑰花一样的女人!”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫,母蝴蝶唱道:“亲爱的,你慢慢飞,小心前面带刺的玫瑰!”

7、一对鸭子到河边嬉戏,看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭:看,多幸福。母鸭对公鸭:别看了,是大老板,住别墅,度蜜月,咱们这辈子甭别想!

8、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

(一)一村长喝多回家错进猪圈,躺在母猪身边说:老婆:给我倒杯水,母猪哼了一哼,村长说,不倒就不倒呗,撒什么娇。随手一摸说:买皮衣啦,还是双排扣呢。

(二)老夫妇去拍照,摄影师问:“您是要测光,逆光,还是全光?”大爷腼腆的说:“我是无所谓,能不能给你大妈留条裤衩?”

(三)一天,一理发师把一个卖糖葫芦的揍了,到警察局警察问理发师:你为什么揍卖糖葫芦的?理发师说:***,我在屋里烫头发,他在外面喊“烫糊喽”

(四)某男入厕便秘,忽见一人飞奔而入,顷刻风雨交加,“哥们儿,真羡慕你呀,那么快。”“羡慕啥呀,还没来得及脱裤子呢!”

(五)老外游莱芜,遇一老太太逗猫,上前问:你在干嘛?老太太答:古捣猫尼!老外大惊,连老人都会外语!赠其巧克力,老太太以为是地瓜干,说:俺莱芜有!老外晕倒!

(六)蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我,蜜蜂说:哼!还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

(七){同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱,屎壳郎:“你啥职业?”蚊子:“护士,打针的,你呢?”屎壳郎笑道:“缘分呐,同行,俺是中药捏药丸的。”

(八)老公:现在几点?老婆:十点,老公:整吗?老婆:太早了吧,别人都没有睡觉呢!我是问十点整吗?老婆:十一点在整吧。

(九)小两口打架,把一枕头扔到楼下,一乞丐正好路过,甚喜,接着又飞下一床被子,乞丐狂喜,抹着眼泪冲楼上喊:楼上的大哥,行行好,把那女的也扔下来吧。

(十)老婆:晚上是不是想活动活动?丈夫:老想了,老婆:那下班后不许说累,说晚上没精神,不能糊弄就完事,丈夫:必须的,老婆:那晚上把我换的衣服都洗了吧。

(十一)一少妇倒垃圾,不小心滑倒在垃圾堆里,正要爬起,被一捡破烂的老头搂在怀里,老头感慨的说:城里人就是不会过日子,这么好的媳妇说不要就不要了。

(十二)一个人大脚趾突然变青,神医确诊为癌,于是切除,数天,二脚趾也变青,在切除,三天后,脚掌全变青,只好转大医院,最后专家会诊诊断为:袜子退色。

一农赶著毛驴进城,驴闯红灯,罚10元。老农喝驴子:“你以为你是军车啊!红灯也敢闯。”没走几步,驴又碰翻一水果摊,赔人200元。老农更气:“你以为你是工商城管么,想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家,路过一片青草地,驴啃青草,又被罚30元。老农气极,骂道:“你以为你是检查团下乡么,走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水,可驴子却发起倔脾气,扬颈不饮。老农火了:“你以为你是大款啊,没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑,岸边晒一张渔网,驴上而破之,渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么,上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚,老农忍痛骂道:“你以为你是群主么,想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农,变的很沉默。老农说:“你以为这是在QQ群里啊,可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说:给我点钱.

先生看了下,说:给你抽支烟吧.

乞丐说:我不抽烟,给我点钱.

先生说:我车上有啤酒,给你喝瓶酒吧.

乞丐说:我不喝酒,给我点钱.

先生说:那这样,我带你到麻将馆,我出钱,你来赌,赢了是你的.

乞丐说:我不赌钱,给我点钱.

先生说:我带你去桑拿房享受“一条龙服务”,费用我全包。

乞丐说:我不嫖妓,给我点钱.

先生说:那你上车吧,我带你回去,让我老婆看看:一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。一日,张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信,而且每次短信的内容都是一样的:“赵兄托你帮我办点事。”!

晚上十一点,张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂:太小看我了,你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准

备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。」

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终

于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊……”

15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空:

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!

24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

25.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊:‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!

56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?

60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主,小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游,途中飞机失事,可是降落伞只有三把.

于是,唐僧说了,大家来答题,答不出来的跳下去.

唐僧:悟空,天上有几个太阳呀?

悟空:一个.

唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,天上有几个月亮啊?

沙僧:一个.

唐僧:也给你一把.

一旁的八戒开心,这么简单的问题.

唐僧:八戒,天上有几颗星星啊?

....

八戒跳了下去.

没过多久,他们四人又坐飞机去旅游了.途中又失事,降落伞还是只有三把.

他们又继续回答问题.

唐僧:悟空,中华人民共和国什么时候成立呀?

悟空:1949年.

唐僧:给你一把.

唐僧:沙僧,解放战争,死了多少人啊?

沙僧:250万人.

唐僧:也给你一把.

唐僧:八戒,那250万人的名字是什么呀?

......八戒又只有自个跳了下去.

第三次,他们四人又坐飞机去旅游了,途中又出事故了.

这时候,八戒说到:师傅,你不用问了,我自己跳.

然后就纵身一跳.

唐僧合手:阿弥陀佛,这次降落伞有四把

1.某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

3.某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:I am Hong TaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

4.仔仔被爸爸修理了,他跑去找妈妈诉苦:“妈妈,有人打你儿子你会怎样?”妈妈:“我会打他的儿子报仇!”仔仔:“……”

5.一位老太太不识字,但喜欢听收音机,气象预报每天必听。一天吃饭时问家人:“我有个问题想问问,你们知道局部地区在什么地方?那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪,一次又一次跳下去,努力学习飞翔,旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流,忧心的说:它爹,要不告诉它,它不是咱亲生的!

7.和朋友到泰山顶看日出,一个朋友指着天空说:“我看见了!”“我也看见了!”这时远处有人提着裤子出来骂道:“看见就看见呗!你们嚷什么啊!”

1.幽灵:上帝,我下次投胎想和天使一样全身洁白,并且带着一对翅膀,但我仍然想吸血。

上帝:那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。

3.蚂蚁和大象结婚不久,大象就死了。蚂蚁一边埋大象,一边痛哭:“亲爱的,你怎么这么早去了,我这辈子不干别的,就埋你了!”

4.一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

5.一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

6.某天考生物,其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂,生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他:“你是哪班的,叫什么名字?”某生把裤腿一掀,说:“你猜啊你猜啊。”

7.漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8.一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉,有一天主人不在家,有个换煤气的来敲门。

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的

鹦鹉:谁呀。

答:换煤气的

……

主人回家门口躺个人,主人纳闷,这是谁呀

门内:换煤气的

9.一人在路上看到一堆东西,蹲下闻了闻,说可能是便便,用手摸了点放嘴里舔了下,说,还真是便便,还好没踩到!~

10.医生问病人是怎么骨折的,答:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,我抖啊抖......有个人以为我触电了,便抄起木棒给了我两棒子。

11.某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

12.某公厕内,A君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,A君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快” B君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

13.某君正练习骑自行车,前面来了一个行人,某君惊慌,大叫:"站住!站住!"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒。行人起身大怒:"你还叫我站住!你好瞄准是不是!

关于面相,中西方有不少相似的谚语,例如:人不可貌相英文是 Never judge by appearances或者Don't judge a book by its cover。谚语归谚语,虽然提醒我们不要以貌取人,但这还是大家的通病。

人不可貌相是谚语,还是真的有根据?中西方面相学的震撼发现

人不可貌相是众人皆知的道理,但是这还是大家的通病。

例如xx杀人事件后,有位略懂面相学的网友就有如下评论:xx是很典型的三角眼型下三白眼,这种人的面相加上后天环境与教育,不是成为大企业级总字辈或各种领域的专业达人,就是变成前无古人、极恶无道的罪犯!

而关于三白眼,这位网友又说:三白眼的人个性刚强,自尊心高,而且几乎都爱憎分明,为信念常能奋不顾身,甚至舍生忘死……以他性格,很可能成为热爱冒险的极限运动家,或是因为浑身散发凛凛之气,成为一线刑警或军人,使流氓、混混看到就求饶。

言下之意是台面上的大企业家都运气好,否则他们会是危险人物?抑或是郑捷有教化之可能?而他已经被处以死刑,离开人世了,否则法官看到不知道会不会有别的想法?

中西都看面相

不管你对上述的评论觉得有理或有趣,想必对于中国面相学都有一定听闻,你可能很好奇,是否在西方的占星术之外,也有相同的学问或理论?

答案是肯定的,而且与中国面相学相比,有过之而无不及。

人不可貌相是谚语,还是真的有根据?中西方面相学的震撼发现

面相学在中国多为职业术士赖以为生的工具,所以一般流行于市井之间,为大众解决人生的困惑。但是在西方医学史上,类似的面相学却曾经主宰过致病学说,甚至成为犯罪学家不得多得的利器。

西元前巴比伦帝国时,即有所谓Physiognomonics(姑且翻译为「体相学」),就是透过一个人的外在特征,例如额头、嘴巴、眼睛、牙齿、胡子或头发等,判断他的天性,大概也属于卜筮算命之流。虽然相同的概念散见于之后的医学典籍,例如希波克拉底斯与盖伦(Galan)的著作,不过没有得到令人信服的证据,更无法与当时流行的体液学说契合,因此没有得到重视。

面相学和医学为何扯上关系?那不得不感谢十八世纪末一位住在维也纳的德国医师哥尔。他认为大脑由三十三个管理区块组成,其形状决定了每个人的天赋,因此利用头盖骨的构造就可以判断什么样的人可能成为谋杀、窃盗或诈骗的罪犯。

哥尔的学说并不见容于当时的奥地利,但是他的门徒史展柏却将这套理论发扬光大,并取名为颅相学,而且在法国、英国及美国相当受到欢迎,从十九世纪中期开始便成为显学,甚至使得史展柏可以在爱丁堡公开解剖人类的大脑,再配合各种人类头盖骨与面相的组合图解,以此预知人的生理与心理疾病。一时间,颅相学家带着图谱与人体头像模型穿梭于大小市集中,宣称可以治病。

人不可貌相是谚语,还是真的有根据?中西方面相学的震撼发现

当然这套颅相学并非当时医界公认的诊断圣经,不过却被意大利一位军医官龙布罗梭应用到犯罪学的研究,成为其享誉国际的法医学巨著《罪犯人类学》的理论来源。

龙布罗梭一开始只解剖一些死亡的精神疾病患者,想了解他们精神异常的结构性成因,可惜努力了很多年始终没有重大发现。 1870年,他读到德国病理学家维尔乔的研究,认为罪犯的头盖骨有其先天特征,可以作为事前评断,甚至犯罪后的证据来源。

于是龙布罗梭开始研究意大利监狱里的罪犯面相,并且解剖一些被判处死刑的盗匪尸体,结果似乎让他发现了犯罪根源的重要依据,诚如他在自己的著作中所说:看到这个头盖骨,便如同广大平原被火红天空点亮般,我立刻就知道这名罪犯本性的问题……一种隔代遗传导致他繁衍出原始人类及低等动物的残忍天性。

而在研究6,034位罪犯后,他做出一些判断,如下:

.刺客的下巴突出、颧骨分得很开、头发细而黑、胡须稀疏、脸色苍白。

.骗子的下颚大、颧骨突出、体重较重、脸色苍白;而扒手手很长、身高比较高,黑发、胡子稀疏;至于抢匪,像是小偷等,头盖骨测量不规则、头发粗、少见稀疏者!

龙布罗梭经由自己的研究,主张犯罪案件为两种主要型态:一种是偶然罪犯,乃是因情势所逼而犯罪的人;一种是天生罪犯,因为遗传上的缺陷而习惯性犯罪。这些遗传上的缺陷可以从外观看出来,最常见的是手臂长、视力敏锐、下颚宽大及壶状的耳朵。

他的理论虽然受到瞩目,但也没成为医学主流,尤其是罪犯天生遗传的理论,更受到不少抨击。当时法国的医学教授拉卡桑更强烈反对,认为社会氛围才必须负最大的责任,最后逼得龙布罗梭不得不修正理论,不再透过单纯的生理特征来区分犯罪类型。

颅相学意外开启嫌犯辨识技术

不过由于颅相学的研究刺激,开启了犯罪与人体测量学的研究,而其中最有名的研究者,莫过于法国警察局的犯罪书记员贝迪永。

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用人类学的方法连结被逮捕的嫌犯及过去的罪犯,以此设计了一套贝迪永人体测量认证方法,相当成功,虽然贝迪永的方法被许多现代辨识方法(如指纹采证)所取代,但是他的成就仍被认为是现代的嫌犯辨认技术之父。

贝迪永的父亲是巴黎人类学协会的主席,专门研究及比较人类头盖骨形状、尺寸,而此时正值龙布罗梭的著作开始流行之际,在家学渊源的影响下,他开始用人类学的方法连结被逮捕的嫌犯及过去的罪犯

1883年2月20日,一位自称杜邦特的犯人被送到贝迪永面前,透过他的测量数据,以及精心建立的一千多项犯罪记录档案卡系统,他居然认出眼前这位杜邦特,曾经在去年底因为窃盗罪被逮捕过,而且名字是而非杜邦特。贝迪永因此成为巴黎报纸的头条,而且该年底就成功辨识了五十名不断换名字的累犯。二年后,法国警方和监狱开始利用这套方法辨别犯罪嫌疑人。

人不可貌相是谚语,还是真的有根据?中西方面相学的震撼发现

我们虽然觉得西方医学历史里的颅相学可笑,但不能否认它启发了今日刑案鉴识系统的科学化,是不可或缺的源头。而我们中国的面相学以及号称可以窥知天机的算命学,现在仍只是各种江湖术士赖以为生的工具,真正的中国传统文化高人,都隐于市井之间。

十大经典职业祖师爷,保安的祖师爷原来是他,你职业的祖师爷是谁

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