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你吃啊吃啊你又不胖搞笑说说 关于胖的搞笑说说大全搞笑说说心情短语2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇1.如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
2.我会胖是因为，许多事放在心里不好瘦。
3.我恨秦始皇，他烧书，竟然没有烧完。
4.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
5.你吃啊你又不胖，你吃啊吃一口不会怎么样的，你吃啊，来姨妈什么的吃都不会胖的，其实你不是胖，就只是骨架大而已啊。
6.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊?老板说：我不接受他的建议!
8.不一定要爱上一个漂亮的人，但要爱上一个使你的生活变漂亮的人。
9.俄朝着绿光奔跑，那背离迩的方向，迩却坦然喝着一杯下午茶。
10.好不容易接受了自己丑，剪个头发又得重新接受了，唉
11.见到我以后你会突然发现，原来，帅也可以这样具体!
12.每天早上起床靠的不是闹钟和梦想，而是憋了一晚上的尿。
13.我这辈子只有两件事不会，这也不会，那也不会。
14.终于发现了一个百度不知道的问题：你知道我什么时候来大姨妈吗?
15.失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
16.我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
17.有本事你胖成的样子，我就服了你!
18.胖人,不是,粗人..
19.我一不高兴就喜欢吃东西,一吃东西就胖,一胖就不高兴。
20.肥这种事,都是胖子在喊,瘦子在做。
21.我胖都那么好看了,瘦下去还得了
22.长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看
23.给我未来的婆婆一个差评，发货太慢了。
24.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
25.如果我看起来没有精神，可能是累了，可能是病了，最大可能是我饿了!
26.孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
27.姨妈就像灰太狼，走的时候总会喊上一句：我一定会回来的
28.其实，我不是胖，只是懒得瘦。
29.不要把自己的伤口揭开给别人看，世界上多的不是医师，多的是撒盐的人。
30.见过丑的，没见过这么丑的。乍一看挺丑，仔细一看更丑!
31.有没有觉得下课的铃声才是中国好声音。
32.寂寞的女人摇微信，空虚的男人搜附近。
33.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
34.不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
35.不要和我比懒，我懒得和你比。
36.算命先生说我会在八十岁的时候遇到一生中就重要的女人，她叫孟婆。
37.我能用一个魔法让你忘掉你是猪。我不是猪。你看你已经忘掉了。
38.别对我用美男计，否则我将计就计。
39.你个大畜牲，脸型跟电视机似的，不知道看你脸就像电视机配的插座。
40.逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
我胖我骄傲我胖我自豪的搞笑说说我胖我骄傲我胖我自豪的搞笑说说
一、我就喜欢在床上躺着，我胖我骄傲！我懒我自豪！
二、用尽我手机的最后一丝电发一句：我肥我胖我骄傲，我胖我懒我自豪。
三、长得丑有一个好处，就是省钱，怎么逛都买不到适合自己的衣物，不错，我胖我骄傲，我丑我自豪，吃完回去觉觉。
四、天气：冻成狗早餐：一个大鸡腿+一根腊肠+一碗半米饭+一杯酸奶午餐：一碗拉面+一杯牛奶晚餐前吃了一个大头梨+一杯酸奶占肚晚餐：鸡翅根+汤+一碗米饭我胖，我骄傲，我自豪_我是吃货。
五、自从开淘宝之后认识了很多有趣的淫每次都特别期待看评价的时候但是像酱紫的评价我也是不会姑息的好么！我胖我自豪我骄傲哼哼！
六、谁说胖纸不能穿白色的？哼，偏要反其道而行之，我胖我骄傲，我胖我自豪。
七、胖也好、痩也罢、自己喜欢就好，人生因不完美而令人痴迷陶醉我胖我骄傲、我胖我自豪。
八、大声说我胖我骄傲我胖我自豪今天坐车偶见一女走过一股香味儿扑鼻而来后来一想也没什么我身上也香啊人家是花香我是鸭脖子的想配眼镜的时候老板娘问我是不是近视还不戴眼镜我答是老板娘说怪不得眼睛睁不开我说爹妈给的独一无二没辙老板娘笑了笑说你这是笑眼后来我美啦。
九、天气越来越冷，我只想对我身上的肉肉说一声谢谢，谢谢你们替我挡风遮雨，我胖我骄傲，我胖我自豪！
十、深夜版咒怨登场。自己照这样的照片其实点儿都不酷。我长胖咯也不是一两个人说了。我胖我自豪我胖我骄傲怎么地吧。
十一、我胖我自豪，我矮我骄傲。吃你们家米，穿你们家衣服啦。
十二、你个把饭吃成屎的人有什么资格嘲笑把饭吃成肉的人！我胖我骄傲、我自豪。
十三、没停过一直在说减肥可是又一直在吃边吃边减真开心减肥呵呵哈说说就好了现在还在宵夜进行中我胖我骄傲我胖我自豪。
十四、哼，我妈今天唠叨我一天大粗腿，哼哼哼，我胖我骄傲，我腿粗我自豪，腿粗不得糖尿病，不给家庭添负担腿粗地盘稳，走路不摔跤怎么了，怎么了，怎么了
十五、我是谢大咪，我胖我自豪我胖我骄傲，电视机顶唯我独尊。
十六、刚才我妈拿来了个苹果跟我说吃了它别天天黑不溜秋的。当时我想说我黑我骄傲我胖我自豪。你说我说的对吧。
十七、没有特别的事，只是跟小芮分享了一段经历。在不好之前都是好的，而不好之后也都会好起来。我瘦过，我骄傲。我胖了，我自豪。去刷牙，戴牙套，洗澡，睡觉，早起，看阅兵式。
十八、我是小胖孩儿，我骄傲我自豪！鄙视那些说我胖的人！真是瘦子不懂胖子站在称上的悲伤！胖子不懂瘦子被风刮走的凄凉！我感叹，冬天风那么大，幸好我胖要是被刮走了就完了！所以大家不要盲目减肥！
十九、胖子咋地了，咋地了，招你惹你了，我胖我骄傲，我胖我自豪，胖揍咋滴，宝宝颜值高。
二十、我胖我快乐，我胖我骄傲，我胖我自豪，美妙的人生就在不远方__你信吗？反正我没信。
二十一、胖是一种姿态，胖子也可爱。我胖我骄傲，我胖我自豪。
二十二、饭随爱豆。爱豆胖我也胖！我胖我自豪！我胖我骄傲！
二十三、我胖我光荣我自豪我骄傲，我可以手握铅球不费劲砸扁你，我可以立定跳远夺冠踹飞你，我可以掰手腕莽狠掰断你。你为人师表却没有礼貌素质不讲道德修养，败坏教学氛围还渲染恶势学风，口无遮拦又肆意诋毁他人，实属教师中最恶的典范！若非你技术好知识广身份特殊，我又怎会落得需要你指导教育之说！
二十四、人家都是生个娃，做辣妈，什么这个那个，有木有什么胖妈什么滴，我胖我骄傲，我胖我自豪，爱咋咋地！
二十五、干嘛总是让我让着你们呢，你不要总是以为谁都会宠着你！我胖有我胖的好处！我骄傲我自豪！
二十六、【我丑我骄傲，我胖我自豪。】不知不觉的变成了我的追求。不是彤刺激，我还不知道自己已经堕落了。高兴不起来。
二十七、个子矮怎么啦！没法说我胖了，又拿我身高说事，说我拿恨天高凑个，有本事你们也穿恨天高逛街，158就这个数，我爸妈给我的，我骄傲我自豪！
二十八、我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！胖是我的余额宝，胖是我的爱马仕，胖是我的兰博基尼。我胖我骄傲（傲娇），我胖我自豪，我萌萌哒！
二十九、半夜偷吃被老妈发现了，在鄙视和质疑声中依旧坚强的吃完了最后一个鸡蛋卷！我胖我自豪，我胖我骄傲，我是个无比光荣的胖子。
三十、不高兴就使劲吃，胖都是有原因的，我胖我骄傲！我丑我自豪！要你管得着！
三十一、说我胖！我吃你家大米了吗？喝你家水了吗？我胖我骄傲！我胖我自豪！
三十二、每天放学路上都有各种卖吃的的人，然后我就故意把话题拐到吃的上，因为我知道她饿了，我嘚瑟的说：我吃的多我不饿！她反驳说：不然你胖呢！我说：我胖我骄傲，我胖我自豪，我胖我不饿！她被我雷到了~
三十三、当别人说你胖了的时候，你们会说什么？会不会和我一样说我胖、我骄傲我自豪，我胸部大屁股大好生养。
三十四、上联：我胖我骄傲下联：我矮我自豪横批：人不要脸天下无敌树不要皮必死无意。
三十五、新学期第一天简直是没有活力整天想睡觉不开心怎样难受怎样日子不还得过我黑我骄傲我胖我自豪！
关于吃泡面的搞笑说说1、夏天，肉隐肉现的季节又来了......
2、最讨厌那种自认为很帅其实土得要死的三八男!!!!!
3、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
4、都是矿泉水、装什么香飘飘
5、夜晚想要矫情的时候，忍住，通常吃个宵夜就好了，把想说的话讲给你的泡面、炒饭和烤串听。等它们听了太多你的秘密，就把它们吃掉。
6、有次开机我彻底崩溃了，您本次开机速度.已被全国%的电脑击败
7、真正牛B的人是没时间吹牛B的，真正傻B的人是没时间不傻B的。
8、没有你的日子我度日如年，有你的日子我年年欢度。没有你的日子我吃的泡面加蛋，有你的日子我三餐不重样。亲爱的，回来吧，结束我这悲惨的生活吧。
9、多希望接红包的时候，打开里面写着再来壹包。
10、有人问我一个月能赚多少钱，关于收入是个隐私问题，不方便回答太多，我只能告诉你们，自从有钱了以后，喝酸奶再也没有舔过盖儿了，吃薯片也不舔手指了，吃泡面也不喝汤了，喝星巴克也不自拍了，最最明显的是吃益达敢三粒12.一起嚼，去超市要购物袋了，上厕所纸不折了，洗发水用没了也不兑水晃了！
11、丶问君能有几多愁恰似天雷劈过头、
12、#姑娘，小和尚我掐指一算，你命里缺我呀。*。
13、我总爱畅想未来的日子，时间其实很快，我们可以风平浪静的度过，我们可以找一份不咸不淡的工作，你不要挣很多钱，不要有很多应酬，早点下班回家，我给你做好饭等你。有钱的时候小资一下，没钱的时候和你泡面也好。
14、你是泡面我是水我要泡你
15、所有的事情都可以用对不起没关系去解决。
16、我就想不明白了那些躺在婴儿床上纯天然无污染的大胖小子和闺女们到底是怎么变成现在这种蛇蝎心肠魔鬼面容
17、如果说我是怪兽、请问曹先生...爱我你怕了吗？
18、女孩的可爱程度,与能吃程度成正比。
19、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了。
20、月老啊,你特么是不是把我内根红线玩丢了,?
21、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
22、如果有一天你累垮了。不要以为是因为没人在你身边。毕竟咱是中国人
23、谁说泡面拍档是火腿肠，我看就是电视机。
24、一张床，一台电脑，一碗泡面过一个周末足矣
25、有人为了生计，有人为了梦想，不管是深夜填饱肚子的一碗泡面，还是聊以慰籍的城市星光，步履不停，只想快一点抵达预计的彼岸。每个人都幻想过自己是大雄，却从未遇见过哆啦A梦，每个人都曾寻找过龙珠，却从未召唤出神龙。好在有这些幻想和寻找，才让自己一路都不孤单。
26、看看，那片镜子里面那个像不像你。
27、整天吃喝玩乐，不一定就幸福。住大房开豪车，也不一定幸福。但两个人租房子吃泡面，反倒可能很开心，前提是要心甘情愿。所以幸福不是种标准，而是种心态，只有当你情愿去做某事时，才会有幸福感，累点苦点赚少点都没什么关系。所以人生之幸福，莫过于我愿意这三字。
28、近日，跟老公去逛超市。见方便面的货架旁有一对母子。儿子在那朝他妈妈嚷嚷着说要吃泡面，他妈妈跟他讲了半天泡面不能吃。。。他不听。只见那母亲来了句康师傅是日货、我们要抵制日货，结果那孩子很乖的说了句嗯，我们要抵制日货，我不吃了我凌乱了。。。
29、突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙？我不禁陷入思考。。。
30、每次想起香肠就想吃泡面，下完泡面才发现居然没有香肠
31、室友一边吃急急忙忙的吃泡面，一边看着手表我问他怎么吃的这么急啊？他说：TMD，差点就过期了
32、明天回家，希望一帆风顺。
33、老师一年布置作业亿多字，试卷连起来可绕地球圈，连续年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
34、昨天晚上停电了我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
35、见到老同学，大家都挂起了虚伪的笑，说着客套的话，再也不会像以前一样在宿舍熬夜看书吃泡面。
36、洗澡时水龙头往右冻死往左烫死扎头发两圈松三圈紧吃泡面一桶吃不饱两桶吃不完。
37、昨天晚上停电了。我用两根蜡烛，一桶泡面吃了一顿梦寐以求的烛光晚餐。
38、愿望有狠多。一时半会也说不完。什么长高啦。他能够爱我一辈子啦。压岁钱能多点啦。等等。
39、你忙完回到家都是天黑你吼亮楼道的灯，拿出钥匙开门摸黑打开卧室的灯，瘫倒在床上呼呼大睡半夜渴得醒来床边的水壶是空的，你又沉沉睡去直到饿得受不了了才起床打开冰箱里面什么也没有，终于翻箱倒柜找到一包泡面迫不及待的打开用温水泡好吃的时候，你笑了这就是孤独的味道。
40、泰坦尼克号教会了我宁愿在家里吃泡面也不要花那个闲钱去搞浪漫坐游轮
41、吃，我所欲也；瘦，也亦我所欲也；两者不可兼得，我勒个去也。。
专属吃货的唯美搞笑说说1、我总徘徊在吃饱与吃撑之间
2、我想做永远吃不胖的吃货
3、只要活着，就一定能遇见好吃的
4、最喜欢那种怎么吃都吃不胖的体质了
5、不用问我想吃什么，有什么吃什么
6、永远在不到饭点的时候说:我饿了！
7、我的语录是人是铁饭是钢一顿不吃饿得慌
8、每一个吃货，都在用自己的肉体挽救经济危机，可歌可泣！
9、成长就是从去哪家饭店吃变成了去哪个城市吃
10、一天只吃三餐就像是虐待自己，四餐正常，五餐满足。
11、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去
12、不知道为什麼特别喜欢买摆在家里又在想吃和不想吃中间纠结
13、吾日三省吾身，早点吃些什么？午饭吃些什么？晚餐吃点什么?
14、对于吃货来说，荷花池里的锦鲤都想着要炖着吃
15、我会告诉你我每次起床都是想着起来才能吃好吃的才支撑着爬起来的事吗
16、每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是不安分的灵魂，因为饿了
17、就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！
18、我脑子里突然冒出一句我常说的话：要不我们再去吃点XXX吧？
19、我记得大学时是宿舍女生只要一不高兴，大家都会异口同声：你想吃啥？
20、我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑！
21、吃不胖的叫吃货，一吃就胖的是饭桶。
22、胖现在已经阻止不了吃。吃打败胖，占据了我内心第一的位置。
23、家里没零食了，我顶着大暴雨去买吃的。反正不管怎么样，在我心中，吃是最大的
24、吃，是我体会人生光辉的源动力。风雨兼程，赴汤蹈火，在所不惜。
25、世界上大概只有吃这件事儿，这一辈子都不会烦，不会腻，不会忘，朝思暮想，并且与你白头偕老。
26、为什么地球不是绿豆糕做的，不是南瓜饼做的，不是烤地瓜做的，不是孜然羊肉做的，不是鱼香肉丝做的，不是宫爆鸡丁
1、其实表白并不好，因为显得手黑。
2、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。
3、我赚了两亿，一个失忆，一个回忆。
4、天生一副小人相，额尖面窄嘴舌长。
5、多吃芹菜不用问，降低血压喊得应。
6、我不要地久天长，只要你给我的幸福。
7、兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
8、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
9、我让老太太抹红嘴唇，给你点颜色看看。
10、别人穿短裤秀美腿，我穿短裤秀抖肥肉。
11、生下来的都不怕死，拍死的都没生下来。
12、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。
13、谢你抢了我对象，让我知道他是人模狗样。
14、惹我试试看，看我教你的牙齿在地上走路。
15、没有强大的主人，别以为是狗你就能乱咬人！
16、希望有一天牵着你的手陪你一起散步，浪漫。
17、男人一生中最诚实的一刻，是签结婚证书时。
18、你本该比任何人都优秀，但你拥有一部手机。
19、说了晚安去睡的人往往半小时以后还在得瑟。
20、猪是怎么死的？你还没死我怎么知道。
21、聪明人都是未婚的，结婚的人很难再聪明起来！
22、老板：你先替我收一下，一会过来交给我。
23、趁活着就得多折腾折腾，因为我们都会死很久。
24、别在势力小的人面前装逼，势力大的人面前秀逼。
25、和你做朋友，最起码的标准是什么？得是人。
26、我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。
27、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁？
28、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
29、别人指着你的痛处哈哈大笑，你却只能傻傻地笑着。
30、我不明媚，不倾城，不温柔，但是我爱你不止说说。
31、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
32、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
33、每次跟别人吵架后，总觉得没发挥好，还想再吵一遍。
34、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。
35、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。
36、我想要和你共度一把伞，有过每一个炎热的夏天和雨天！
37、我爱你三个字是迷魂香，多少人被它夺去灵魂只剩躯壳。
38、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
39、都说头发长见识短，为啥你是个秃子，见识还这么短啊。
40、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
41、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。
42、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人变成了表情包。
43、除了冷锋就是暖锋，希望我们的关系，可以变成准静止锋。
44、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
45、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
46、靠男人，男人会跑。靠树，树会倒。靠自己，自己不会跑。
47、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
48、请问你妈是哪位，我想问她为什么有这么大勇气把你生下来。
49、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
50、爱情本来就是一个犯贱项目，爱是没有真理没有真相没有尊严。
51、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
52、挣钱是一种能力，花钱是一种水平，我能力有限，水平确很高。
53、在世界上有iphone之前，虚荣还没有这么便携，门槛也没这么低。
54、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
55、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的猪让人给吃了的感觉。
56、我想和自己喜欢的人握手的时候，大概只能说：我们来掰手腕吧。
57、今天有人说我是帅哥，我气愤的冲上去就是一巴掌，TM这不是废话吗。
58、别得意，只有小人才懂玩阴的，不要那么快就承认你自己是那个身份！
59、亲爱的，我爱的不是你的过去，也不是你的家人，我爱的只是现在的你。
60、感情爱在的时候我们把说的话叫誓言，感情走了爱淡了那誓言就叫逝言。
61、女友一口气吃了串羊肉串，男友说了个字，说了哪个字你嘴巴好骚。
62、有人说我照片丑，我笑了，那是你没见过我真人，那才是不堪入目的丑！
63、老师总是教育我们要爱护树木可是老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。。
64、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
65、如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？先抽一巴掌，看是不是装的！
66、滴水之恩当以涌泉相报是什么意思就是别人弹你一滴水，你要就拿一桶水泼死他
67、爱过就无悔，虽然痛彻心扉过，但想起你的柔情，在飘雪的日子里，也会看到春天，想你。
68、高中时，钱够花，觉不够睡，大学时，觉够睡，钱不够花，上班后，觉不够睡，钱不够花。
69、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，然后它就不跟我回来，枉我掏心掏肺对它！
70、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
71、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨！
72、当初的小燕子成了导演，紫薇成了导演，五阿哥成了导演，金锁成了女神，只有尔康成了表情包。
73、合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
74、三星掉在地上碎的不是屏，是心；苹果掉在地上碎的不是屏，是肾；诺基亚掉在地上碎的不是屏，是地砖。
75、假如没有月亮，我可以不思念你。假如没有太阳，我可不牵挂你。即便是日月轮回，岁月如梭，我又怎能忘却你。
76、你可知道你能够走出我的视野却永远走不出我对你的殷殷思念；你能够远离我的身影却永远不能远离我对你的浓浓眷恋。
77、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
78、老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！小明：吱~
79、快递员大清早打电话给我，一接通后他说：你好，我是此时他定了几秒，然后来了一句，等一下哈，我看下我是什么通！
80、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的
81、班级里有一娘炮。有一天和另一同学吵起来了，对方羞辱他说：你好娘！他说：你好，儿子。全班寂静，3秒钟后，掌声雷鸣，经久不息。
82、生物课上，老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，科学家做过一个实验，曾经把一只鸡和一只黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学插嘴道：鸡怀孕了？
83、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语1、没有伞的孩子必须努力奔跑。
2、现在整的多经典，过去长得多惊险。
3、路见不屈一声吼，吼完持续往前走。
4、一生有的是情随事迁哪里说的上辜负。
5、面具戴太久，就会长到脸上，再想揭下来，除非伤筋动骨扒皮。
6、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的嗑。
7、做男人就要像陈真揍日本的男人，玩日本的女人。
8、早上起床第一件事，睁开眼睛，晚上睡觉第一件事，闭上眼睛。
9、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、我是没有锅，有锅早就把你给炖了！
12、失眠的原因太饱太饿或太想你
13、每次面对美食，我都告诫自己：吃多会死。但事实证明，我真的不怕死。
14、在乎的人不明白，明白的人不在乎。
15、和尚们都很潮，由于他们都穿哈伦裤。
16、课堂上最纠结的三句话：看书干嘛？看黑板！看黑板干嘛？看我！看我干嘛？看书！
17、在我胖的时候喜欢我对我好的人等我瘦了我一定会好好报答你。
18、狗永远是狗，而人有的时候不是人
19、听说你最近脸皮挺薄，薄的都快没有了?
20、沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
21、瞧瞧你们那模样，怎么长得就跟闹着玩似的啊!
22、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
23、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
24、贱人就是贱人，经济危机了也贵不了！
25、感谢虚伪突然诚恳，感谢谎言弄假成真。
26、不是说良药苦口，怎么没见有效过?
27、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
28、脸变圆了能怪我吗？东西好吃能怪我吗？
29、男人的实力，就是你兜里的人民币。
30、对于白富美，有三点你都达到了_白痴、富态、臭美
31、原谅我经常明明在乎却装出无所谓态度。
32、两口子结婚二十几年从没吵过架。记者采访丈夫：你们是怎么做到的？丈夫答：媳妇嫁进门的那天，狗对她吼，她平静的说，这
33、向阳：有人说失眠是因为你正在别人的梦里辛苦地忙碌着
34、珍惜能拥有的，放弃得不到的，何乐而不为？
35、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
36、超市太坑爹了，原价10.00元，大特价9.99元，有本事找1分钱给我
37、我曾拥有你，想到就心酸。
38、苦逼的人呐，吃的阳间饭。干的阴间活。
39、只有殉情的女人，没有痴情的男人。
40、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰
41、人生为棋，我愿为卒，行动虽慢，可谁曾见我后退一步。
42、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
43、虚情假意的人别跟我说对不起，你滚就是最好的道歉！
44、再怎么逗一个女孩笑也比不过一个让她哭一次的男人重要此话让我失眠很久。
45、如果心胸不似海，又怎能有海一样的事业。
46、失眠的夜慢慢飘过来(╰_╯)#
47、没人牵我的手，我就揣兜里。
48、像你这种人，在我导演的连续剧里，最多能让你活两集。
49、说吧，你是想死呢还是不想活了?
50、看透的时候，假装没看透。
51、我犯的错太多，搞得我现在都不知道自己错在哪里。
52、第一眼就看上的衣服往往你买不起第一眼就心动的人往往他不会喜欢你。
53、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
54、空气净化器是我见过的最会装模作样的家电，特别像教室里假装听课的我们。
55、不要总是认为你晒黑了就能把你白痴的事实给掩盖过去
56、失眠的夜晚那些绵羊长成了你的模样
57、你要知道特仑苏的前途不会太光明，所以咱不用那么纯。
58、生活多美好，有吃有喝有电脑。
59、你这人特善良，特别是对不起人的时候
60、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
61、你这么牛B为什么天安门没挂你的照片啊？
62、刚一个电话采访，聊学生时代轶事。问我当初成绩如何，干过班长什么的吧？我还真不确定，扭头小声问老婆你上学时候是班长么？老婆点头。我转过来对手机说：嗯，干过。
63、我们都很疲惫我没有流泪你没有倒退。
64、卫生巾那么贵，我们还来得起大姨妈么。
65、现在的梦想不是用来实现的，因为把梦想搁在现实面前它连个屁都不算
66、失眠的夜爱的人会不会向你告白
67、两耳不闻窗外事，一心只看肥皂剧。
68、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！
69、我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。
70、初恋无限好，只是挂得早。
71、不知道是可悲的，不希望知道更可悲。
72、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来
73、别人的钱财乃我的身外之物。
74、顺其自然吧即使很喜欢你也不能一直打扰你希望你能偶尔想一下我。
75、高科技时代、高技术人才。咱不跪搓衣板，回家跪洗衣机去、
76、如果帅能当饭吃的话，我的面貌可以养活你2辈子。
77、最美好的?件事是睡觉和你，简称睡你。
78、不要轻易的给我承诺，我怕你做不到
79、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
80、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
81、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
82、我们女人都是世界上唯一仅有的花，那哪来这么多牛粪呢?
83、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
84、天没降大任于我，为何苦我心志，劳我筋骨，饿我体肤!
85、牵着你的手，闭着眼睛走我也不会迷路。
86、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。
87、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
88、我喜欢你的性格，但不喜欢你的性别。
89、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
90、你不害人就是给社会做贡献了！
空间说说搞笑心情搞笑说说心情短语1、新开铺的疯子婆不洗澡有色婆，一身的油麻疳子一身的坨。
2、五一都这么热闹国庆我们非得被踏平。
3、为家、我甘为房奴。为自由，宁抛弃所有。
4、昨天，刚从医院拔完智齿，经过一拖鞋摊，老婆选了一双问:多少钱？25元，老婆连忙到我口袋里掏钱，我立马按住她的手，吐出一口血水后挤出了三个字:少一点！结果摊主和路人都被惊呆了
5、骑白马的不一定是王子，他有可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他有可能是鸟人....
6、月老，能别再用劣质的红线帮我牵线了吗，尼玛，隔三差五就断。
7、你长得真的很有创意。一笑让我们都失措。
8、喜欢上一个人，看他的说说就像是语文考试上做阅读理解。
9、鲜肉鲜肉，永远不皱。
10、人之初，性本善，不写作业是好汉，老师打我怎么办，拿起菜刀跟他干，打不过这么办，上天你找奥特曼。
11、崇尚自由的射手，旅游一定不会少。冲浪，登山，射击，赛马，让全身都运动起来，去海南，还是去黄山，你自己决定吧！
12、世上最痛苦的三角恋：我爱美食，脂肪爱我。
13、你是吃了飘柔吗？咋这么自信。
14、还记得周崇光说过的：连我家最后一只蟑螂也走了，它走前说的最后一句话是我受不了了。
15、明明知道投入也不会看到任何结果，为什么我放不掉。
16、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了
17、凶残的人：没事找个人来杀杀。风流的人：没事找个美女睡睡。富有的人：没事买辆新车开开。我：没事捡个烟头抽抽
18、“爱或者不爱给我一个字的答复”“不爱”“你数学不好吗重来”
19、霜降到，降水降雾又霜，降雨降风又降凉；福送到，送衣送水又送饭，送欢送暖又送关（心）；短信到，祝你时时快乐绕，天天开心笑，年年幸福到！呵呵，新年快乐！
20、我又吃炸了！今天又是放开了肚子吃的！回家还是一直在吃巧克力上瘾了，面包六个统统解决，肯德基吃了两趟也是没谁了路边看到红薯片忍不住，还是这种好吃，甜甜油油的嘎嘣脆！家里草莓吃不完了现在感觉我的肚子三个月了。
21、千算万算没防到手指晒黑色差大的想死
22、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢套牢，一路上收集点点滴滴的利好，留到以后坐着轮椅慢慢聊，直到我们以后那儿都去不了，手里还紧紧捏着股票～
23、警察说我酒后驾车。我惊呆了。我不就是喝了葡萄酒骑着自行车么。还扣我学生证。这警察太负责任了。
24、同学的老妈上网买东西，跟店主交流，本来想问你能货到付款吗？，结果写成了你能活到付款吗？。。。。。过了好久好久，店主弱弱的回复一句：亲！我争取。。。
25、｀爱情就像鬼｀相信的人多｀看见的人少。。。｀
26、新的一年感觉很多事情都要有着落了，例如在猴年马月才可以实现的愿望不再遥遥无期，例如我要给你生猴子这种十二年一次的机遇，哈哈，真不错。二零一六，初次见面，请多关照。
27、在超市外面闲逛，听见两大叔说话，一个说你、开车小心点，别撞了人！另一个大叔霸气的回复到、我的技术你又不是不知道，看我表演个漂移给你！看车大叔，你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？
28、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
29、我，把你莫办法。你，只有切问上帝。
30、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。
2021搞笑说说心情短语一、趁我还在，好好珍惜我吧。
二、从小就有一个敌人叫别人家的小孩。他不爱玩，从来只知道学习。。。
三、我深知没有人会陪我很久很久
四、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
五、别和我谈理想，戒了!
六、亲爱的同桌，下学期，上课少了我陪你聊八卦打扑克你是否感到无聊@亲爱的同桌，下学期，下课少了我陪你上厕所买零食你是否感到孤独@
七、你就像条狗哪里有屎就往哪戳。空间搞笑说说大全
八、一大批败家娘们成就了今天的马云，马云养活了成千上万的快递爷们，快递爷们累死累活挣的钱又回到了败家娘们的手中，又拿去成就了马云!
九、俗话说，近猪者吃。你爱吃根本就不是你的错，归根结底是因为你身边的猪太多了。
十、男人就是船儿，划来玩玩儿。
十一、你为什么那么爱自拍我长成这样，我不自拍谁拍我!
十二、我的女人！绝对不允许三更半夜还跟别的男人在外头玩！更不不允许跟其他男的喝酒！
十三、你傻吗你以为没他你会死吗谁缺了谁都会活得好好的你给我记清楚
十四、先叫姐、后叫妹、叫来叫去叫媳妇！
十五、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：在吗?十分钟后女神回道：在拉，有事吗?天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：那你先拉，拉完再聊。一个小时过去了，女神怎么还没拉完?
十六、发怒一分钟便失去60秒的幸福。
十七、开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。。
十八、就算全天下的男人都死光了闺蜜的男人不能碰.
十九、问君能有几多愁；恰似一根香烟没火机
二十、带我长发及腰要后，你若敢背叛我我就用着长发嘞死你
二十一、本想华丽的转身不料低调的撞墙
二十二、老师就是嫉妒我们过的比他们快乐。他的童年都是做农活而我们是打打电脑上课睡睡觉不把学习放在眼里。
二十三、我要快乐我要能睡得安稳哪怕笑得再大声
二十四、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对
二十五、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。
二十六、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷#搞笑说说2015
二十七、看拿着iphone的男人，妹子们就不要有想法了，他可能没肾。
二十八、别跟我这婆婆妈妈的你演韩剧呢要死要活的，
二十九、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。
三十、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细搞笑说说2015
三十一、很多人的新年愿望一年一变，我却很专一，我每年的新年愿望都一样有钱。很有钱。超级有钱。
三十二、女人如果在抱怨一个与你无关的事情时，就当自己是耳朵。千万别插嘴，否则有你好看的。
三十三、我好想你送给同学我会永远想你们的。
三十四、某人，我面子不怎么多，你省点丢。
三十五、人生没有彩排，每天都是现场直播!
三十六、我用亲身经历再次告诉大家,写作业的时候打死不能碰手机,否则就像吃了炫迈一样!
三十七、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧来郁闷
2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（一）
1、 可能我就是一个烂人，但是这一辈子你在不会遇见第二个我
2、 如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
3、 世上男人千千万，实在不行天天换。
4、 因为年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸;年老的时候，镜子总会扯平的!
5、 希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
6、 往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
7、 萝卜茄子一筐菜，谁的孩子谁不爱。
8、 哇，想改一改了，能不能粘人。
9、 不要怕女人物质，不物质的女人更可怕，因为她要的是真爱，这玩意稀有到你给不起。
10、 你们都好搞笑，是我太笨。
11、 你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
12、 如果有来生，我一定要成为神经，因为我走了你就得。
13、 此处不留爷，自有留爷处。处处不留爷，爷回家做家务。
14、 帅点吧，太抢手，不帅吧，拿不出手。
15、 听说睡觉放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死宝宝了。
16、 我很喜欢你，你也要多点一样喜欢我，不要小气，拉勾。
17、 胖是放肆，但瘦是克制。
18、 没意见的话，我们明天就把证领了。
19、 你是疯子，有点傻;疯疯癫癫到天涯。
20、 此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（二）1、 我为什么要把你放眼里，你又不是我的美瞳。
2、 在月黑风高的夜晚，睡不着只好到你的家里拜访你
3、 我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊。
4、 语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
5、 曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。
6、 我对我说假话，我最讨厌别人欺骗我
7、 考试对我的磨砺就是，我能接受了被留下来的打击
8、 你生在这个世上，活着浪费资源，死了浪费土地
9、 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
10、 看上去很好的人可能很坏，但看上去很坏的人可能只是蠢而已。
11、 别以为本姑娘没人要，只是本姑娘的爱那个男人丢不配
12、 小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
13、 现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就比较了，我吃不饱。
14、 错过了我你最好不要后悔，因为我会找一个比你好的
15、 你有没有觉得你很矮，那就左脚踩右脚看看有没有高点
16、 不管你以后跟谁在一起，我都不会祝你幸福
17、 人生不能像做菜，把所有的料都准备好才下锅。
18、 我本来就不是什么好人，因为面对你这么烂的人，我装不来
19、 夏天的知了送赞歌，夏天的蚊子送红包
2022女生微信的幽默个性签名说说大全合集三篇（三）1、 我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
2、 知道我不喜欢你吗？有无数个理由可以拒绝你
3、 只要你还是我朋友，我就会挺你到永远
4、 结婚九块。离婚十二块。傻子才离婚呢。那么贵
5、 和你说话浪费口水，所以你得陪我口水费
6、 钱不是问题，问题是我没钱。
7、 爱上了你这种上瘾的毒药，你叫我怎么舍得离开你
8、 人生有时就像电脑，说死机就死机了，没得商量。
9、 青春期的爱恋就像是精神，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
10、 刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
11、 男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
12、 只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪，在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
13、 我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
14、 遇，我再也不便秘。
15、 尔有犯贱的权利，哲哲有让尔趴下的实力。
16、 有本事带我见家长，没本事别和我谈恋爱
17、 人只有两个选择，忙着死或者是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
18、 想死，买了瓶农药，盖子上写着----再来一瓶。
19、 记住我可以死心塌地的对你，也可以义无反顾的恨你
20、 霉女别闲的没事去勾搭男人，因为男人太了解男人了
2022经典幽默的高级谐音梗大全2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇一)
1.刚吃完医生给的药丸，觉得有点苦就用筷子夹了几颗枣，吃完就犯心急，原来我吃的是筷枣我丸。
2.公鲨鱼把母鲨鱼迷晕了并且拍了两张照片，到了警察局，警察问他为什么，他委屈的说:“我只是想和她拍两张昏鲨照。”
3.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”
4.皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“my...my name is lilei？”
5.有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）
6.有一天大象吃冰淇淋，吃了好多，越吃越想吐。然后老鼠就说“象腻了象腻了”
7.我从小就很矮长大了还是矮还是矮啊还是矮啊你听见了吗还是爱啊。
8.女明星和我区别在于，她们饿了也不吃，我是不饿也要吃。
9.你这么差劲是不是有个英文名字，叫保尔，因为保尔可差劲（柯察金）
10.现在的男孩子可真有意思，和一个女生看电影就发说说炫耀，我和五十几个女生一起上课，我说什么了吗？
11.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
12.王之换不给换的话，就找蔡元赔啊。
13.麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
14.你连我都不疼，疼什么?腾格尔吗?
15.你喜欢淑女风可爱风还是我这个羊癫疯。
16.麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”
17.有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。
18.老师：四加一等于几?小明：等于六减一老师：为什么你知道答案还要这样说！小明：因为我们年轻人不讲五的（武德）
19.大家信教吗？我是回笼教的，我们的主要任务就是睡觉。
20.连我都不亲，你亲什么?青岛啤酒吗?
2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇二)21.整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。
22.夜深人静的时候，每次都想问问自己是怎么做到学业和感情两边误的。
23.我告诉风说向西刮风风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。
24.转发这个紫薯，你喜欢的人紫薯于你。
25.一个猎人开枪打了一只狐狸，然后猎人死了。狐狸说哈哈哈，我是反射狐。
26.连我都不想那你想什么香奈儿吗？
27.我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，我就没法上网了。
28.以后我的吉祥物决定就是你了，螃蟹！——因为，你有钱（钳）
29.张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！
30.螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”
31.女孩子要稍微做点坏事然后老天一生气就给你发个小伙。
32.为什么阿姨从不流汗，因为阿姨怕留下姨汗。
33.不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。
34.煎蛋给荷包蛋表白唱的歌“这是一首煎蛋的小情歌～”
35.我在家闲得长出了蘑菇，我把蘑菇煮了吃掉，中毒了，去了医院，医生说我中的是好菇毒。
36.有一天我在打王者下路一直死一直死我跟队友说防下路防下路防下啊防下啊你听见了吗放下啊。
37.郭冬临突发肾结石经纪人打电话给他老婆:冬临结石。他老婆一愣:以观沧海?
38.有一天，土豆学会了算命，就在大街上弄好了招牌。刚开始呦呵两声，蒜就气呼呼的走过来把土豆的招牌给炸的稀巴烂，走的时候对土豆恶狠狠的说了一句:你在喊一声蒜挂了试试！
39.小动物们聚餐，只又小象很生气，原来这是一个气象局。
40.今天发现一个岛～叫为你神魂颠倒。
2022经典幽默的高级谐音梗大全(篇三)41.许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！
42.今天去学校老师问我书在哪里对呀我输在哪。
43.你好，要一杯南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
44.麻雀妈妈问小麻雀“宝宝，你今天扎什么头发？”小麻雀说“啾啾”妈妈答道：“啾啾就啾啾”
45.我好像胖了，没事我陪你减肥，我们戒荤叭。
46.问:你每天吃那么多真的想瘦吗？答:享受啊！
47.为什么柯南永远都穿那套衣服？因为他怕被别人说：哎唷，是新衣哦！
48.煤炭点不着火，原来是煤毛病。
49.天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。
50.今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞不要伞你听到了吗不要散不要散。
51.法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。
52.舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。
53.要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。
54.今天拍篮球篮球怎么也弹不高因为放气了啊对啊怎么放弃了呢？
55.你好像胖了没事我可以陪你减肥明天我们戒荤（结婚）吧！
56.虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”
57.你连我都不哄，那你哄谁，洪世贤吗。
58.天气这么热，我们总会熟的。
59.有一天小鸭在看书鸭妈妈说吃饭啦把书合好呀合好呀和好呀你听见了吗和好呀。
60.“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
2022大学生军训幽默说说2022大学生军训幽默说说【一】
1. 小心点啊同学们，我这个人轻易不出手，出手必伤人，伤人必见血，见血必死人!
2. 和你们在一起真是愁白了我的少年头啊!
3. 给我把你们的脚砸向地面!
4. 牙齿很白呀，用什么牙膏?
5. 我很奇怪为什么空间动态越来越少了，想了很久才明白过来，原来前些天疯刷动态的行星饭去军训了。
6. 军训是我们每个人经历过的过程，军训是多少个男神变成屌丝。
7. 看我干啥，我脸上没花，只有痘痘…
8. 有蚊子在某女生面前飞，女生微躲了一下，教官见到说：不许动!等它咬到你再动!
9. 教官：你!给我过来!对，就你!别用这种无辜的眼神看我，没用!突然他打了两喷嚏，于是他猛得对着他班人说：妈的，谁在骂我?!
10. 我一拳踢死你!
11. 不要让我看见你洁白的牙齿，要不就让你对着太阳晒，把牙齿晒黑咯!
12. 经过军训，我成功晋级成黑蛋。
13. 军训，其实就是一个从高富帅变成矮矬穷的过程。
14. 军训是把白人变黑的一个场所。
15. 又有一大批“包青天”准备进入中学的大门。
16. 再动!再动我一脚踢飞你!
17. 让我在这里大喊一声：教官，我们想你!
18. 信不信我一脚把你发射!
19. 收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子!
20. 学校给晒太阳取了个很好听的名字叫做军训。
2022大学生军训幽默说说【二】1. 一群女生去上厕所，被教官看到，厉声喝道：上厕所是很严肃的事，给我排成一排去!从厕所里出来要精神抖擞，昂首挺胸!
2. 谁让你们拐弯的!自动导航啊?!
3. 你们脑袋是不是不要啦…放个冬瓜上去……。冬瓜都比你聪明!
4. 军训时不要比谁的皮肤白，因为我们都晒的像泥鳅!
5. 教官：你们不要讲话，小心把我若毛了，搞体能搞死你们。
6. 军训时，好羡慕个矮的同学，因为有个高的同学帮他们挡太阳。
7. 收腹!还没怀孕呢!挺什么肚子?
8. 你瞅瞅你的正步踢的，你要飞呀??
9. 让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
10. 温室里的花朵，戴上你们的绿帽。
11. 眼睛别乱看，看我就行，这么帅的大帅哥站在你们面前都不知道看，一帮傻孩子!
12. 学生：海迪先生，你的牙为什么那么白?教官笑，牙齿白光一闪：再告诉你个秘密，(压低声音装神秘)我从来不刷牙!全班倒!
13. 人才啊!新世纪的人才啊!!
14. 军训前一定要拍照现在的模样，因为军训后肯定你认不出自己。
15. 同学：教官你手机号多少?——;同学：教官你QQ号多少?——;同学：教官你骗三岁小孩子啊?——军事机密!
16. 为了自己的梦想，去拼搏，去奋斗!天上飘来个字，军训不是事!
17. 宁愿在雨天里淋雨军训，也不接受太阳公公的礼物。
18. 你再笑，牙打爆!
19. 你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天!
20. 军训的时候旁边班教官纠正一女生的军姿“手夹紧!抬头挺胸!挺胸!胸呢胸呢!那女生的表情有多悲愤你想一下。
2022大学生军训幽默说说【三】1. 笑什么啊?笑得跟吃了屁一样!
2. 教官：给我把你们的脚砸向地面!
3. 笑什么啊!牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊!
4. 教官对一学生：过来!学生笑着走去，教官说道：你这样笑嘻嘻地过来，我他妈的真的很他妈的不知所措!
5. 笑什么啊!牙要笑掉了，晚上打算喝粥啊?
6. 教官：你们有没有MP，有的给我听，没有的睡觉。
7. 我终于明白军训为什么要前后左右的转身了，这样才能晒得更均匀。
8. 动，还动!我知道你们的武功都是深藏不露的，你敢试试挑战一下纪律的权威性，我等一下就废了你武功!
9. 下次再乱动，拉出去枪毙十五分钟!
10. 求晴天，求高温，求四十度求，暴晒求，没风，我们苦点没关系，一定要让高一的学弟学妹们，有个良好的军训环境。
11. 挺胸!收腹!提肛门!
12. 军训让我懂得了，什么是回家的诱惑。
13. 同学表达关心：“教官，您晒黑啦。”教官：“黑?我年晒黑以后就没白过!”
14. 上午军歌排练,排练间歇听到隔壁的教官在给学生们起头。唱曰：“咱当兵的都是猪”!
15. 低头思故乡——你们都想家了吧!赶紧给我把头抬起来，好好望望太阳!!!
16. 看齐了没有啊?!怎么一条弯曲的直线在我面前?!
17. 我就是一放猪的孩子，整天把你们赶过来又赶过去(OHMYGOD!原来大家都是PIG)
18. 让太阳来得更猛烈一些吧……军训很精彩!
19. 军训产生了多少非洲同胞。
20. 同学们什么叫齐步走，就是在你们逛街的基础上，把你们的双手从裤兜中拿出来，前后摆动，好，听口令：“齐步走”(讲解得很好)
2022喝酒的调侃幽默句子2022喝酒的调侃幽默句子【篇一】
1.酒伴的是孤独，是寂寞。醉后才发现，只是少了身边的那个人。
2.一杯敬明天，一杯敬过往。
3.小姐，度的酒精，来两壶。
4.只要感情铁！不怕胃出血！
5.一喝就倒，岗位难保。
6.女人的爱就像酒，越酿越浓，男人的爱就像茶，越泡越淡。
7.喝茶是一个人的习惯，喝酒是两个人的心境。喝茶是心静沉思，喝酒是肆意放纵。
8.千山红树万山云，把酒相看日以熏。
9.平民百姓不喝酒，一点欢乐也没有。
10.兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
11.喝酒再仔细，喝后不可醉。
12.人生难得几回醉，借酒消愁愁更愁。
13.天上无雨地下旱，以茶代酒算不算，这样猛喝老天怨。
14.男人不喝酒，枉在世上游。
15.酒壮英雄胆，不服老婆管。
16.你一杯，我一杯，喝完一起跳苏喂。
17.你不醉，我不醉，马路牙子谁来睡？感情深，一口闷，感情浅，舔一舔。酒是粮食做，不喝是罪过。
18.心碎喝酒，喝酒伤肺，到头来没心又没肺。
19.百川到东海，何时再干杯，此刻不喝酒，将来徒伤悲。
20.少小离家老大回，这杯我请小姐陪。
2022喝酒的调侃幽默句子【篇二】21.我从不是你喝醉酒时喊出的名字，我只是那个站在岁月尖头陪你成长的女子。
22.客人喝酒就得醉，要不主人多惭愧。
23.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了就赶紧跑。
24.喝酒吗同归于尽的那种
25.赢了不喝，输了耍赖。
26.我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。
27.青春献给小酒桌，醉生梦死就是喝！
28.征战酒厂的理论基础是小酒办小事儿、大酒办大事儿、好久办好事儿、没酒办不了事。
29.只要心里有，茶水也当酒。
30.酒是一包药，不喝睡不着！
31.领导干部不喝酒，一个朋友也没有。
32.会喝半斤喝壹斤，这样哥们最贴心！
33.不会喝酒，前途没有，只和饮料，提拔难料
34.酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
35.一喝就跑，升职还早。
36.宁可胃上烂个洞，不叫感情裂个缝。
37.最大的悲哀是：独喜杯中物，可叹无知已。
38.感情薄，喝不着。
39.酒逢知己千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
40.酒逢知已千杯少，能喝多少喝多少，喝不了赶紧跑。
2022喝酒的调侃幽默句子【篇三】41.一杯又一杯，三杯不算多。
42.够不着菜，就站起来。
43.新婚那天老婆买的解酒药，只能给儿子留着十八年后用了。
44.商品经济大流通，开放搞活喝两盅。
45.会喝壹桶喝壹缸，酒厂厂长让你当！
46.今日酒，今日醉，不要活的太疲惫；好也过，歹也过，只求心情还不错。
47.今日有酒今朝醉，倒灶喝凉水。
48.若喝醉酒第一个想起的人，那将是最爱的人。
49.服务员，你这酒是不是兑水了?
50.喝酒还需要理由吗，今天的理由就是喝酒！
51.喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
52.看起来像水，闻起来陶醉。喝进去辣嘴，留肚里闹鬼。走路来绊腿，半夜想找水。醒来就后悔，身心俱疲惫。
53.劝酒者起身敬酒，被劝者会说：“屁股一抬，喝了重来”，意让劝酒者再喝一个，此时劝酒者应对：“屁股一动，表示尊重”。
54.酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
55.东风吹，战鼓擂，今日喝酒谁怕谁。
56.一般不去喝酒，不喝一般的酒，喝酒就不一般。
57.酒给人勇气，酒使人多情。
58.光阴如电逝难追，百岁开怀能几回。
59.朝辞白帝彩云间，半斤八两只等闲；