本文目录

1、有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……

2、那天在朋友家，手机不知道放哪儿找不到了，就借朋友他女朋友的手机拨一下，听听在哪儿。输入我的号，一按拨出键，屏幕上显示出她保存的我的名字: SB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

3、今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

4、买了一个ipod touch，我一个朋友和我说屏幕很硬，不用贴膜，钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。..

5、上大学那会同学聚餐，喝酒一杯接一杯的干，一会胃里就有反应了。。。

冲到厕所，还没站稳就喷涌而出，满满一地呀。。。。簌簌口回去坐下，没事人一样。过了一会，好友起身说要上厕所，我好心劝告："别去了，刚有人吐过，太恶心了。"

6、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了….

7、中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交,

最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个,不做.交了,

接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,,

8、走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声，还没反应过来，一辆别克商用车就撞上了我的肩膀；我没发火，只是轻轻的拿出钥匙，在它前进的过程中从头到尾的划了道优美

9、在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

就这样两天一换的...

结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

我:....

10、最近降温了，在高速公路上看到一个强人，开了辆敞蓬跑车，戴了个摩托车头盔。

11、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…

12、高中一同学说梦话

“爱妃，爱妃，不要离开朕”

我石化……

过一会

“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”

我直接崩溃……

13、说个我老婆的事吧

前天老婆上网要找个财务软件，我就把电脑让给她，我在旁边看，老婆熟练的打开google，在搜索栏输入“百度”，然后在搜索结果中打开百度，继续找她要的东西--+

现在，我要找什么东西都会跟老婆说，去google百度一下……

14、说个同学父母的。

他父母刚开始恋爱。有天去逛街，他妈看上一件羽绒服，但是一看价钱就拉他爸走。

他爸说：咱买不起还不能试试？他爸就硬把他妈塞进换衣间。

他妈换出来，他爸东看看西瞅瞅，拉着他妈就跑，说：快跑！趁营业员不在！

他妈穿着那件羽绒服，标签飘在外面，被他爸拖着向外飞奔，刚好路过一个柱子，他妈一把抱着柱子大哭。他爸回过头严肃的说：快跑！你是不是等着被抓啊？

他妈哭得更凶了。然后他爸大笑起来：哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。

15、批作业，看到学生做几何题没有画图，随手批注：无图无真相~

16、女友想查话费，给10086发短信：我的话费还剩多少

17、同学A出车祸，脚骨折，住院

我们几个玩得好的同学去看他

一进住院部就遇见了他爸妈

我连忙上前去询问A的病情

结果一开口就变成了

“叔叔阿姨，A是怎么死得啊~~。。。”

他爸妈脸都绿了。。

18、上高中的时候，最搞笑的一件事情

那会没钱，我们经常凑钱买烟，那天我和我伙计两人买了一盒烟

刚准备去厕所抽，结果上课了，是班主任的课，算了先上课吧

上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

被班主任看到了，班主任直接下来收走了，站在讲台上开始念

汗ing，我要是知道上面写的是啥，我宁可吞了也不给她

班主任一张嘴：“牦牛（我的外号，如果糗百上有我同学就能认出我了）”，全班爆笑……

“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ

“在给老大（一同学外号，并非是真的什么老大）拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了……

最经典的出现了

“你要盒的话少一根，不要盒的话多一根”全班直接笑倒……

我彻底无语了……囧RZ

19、我室友捉弄我，把我钱包藏在一个小盒子里，MD问题是那个小盒子是我要寄给guanzou一个女网友的礼物，我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉，我的身份证，银行卡，女朋友的照片全在guanzou的女网友手里。

20、昨天在沃尔玛，突然闹肚子，强忍着冲进卫生间，刚一蹲下就开始惊天动地的喷发，结果隔壁的小孩大哭起来，她妈问她怎么了，她说，臭～～

21、抵达沿海，卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习，大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油，胖胖的师政委站在我身后看了一会，关切道：小同志，辛苦啦！没想到坦克有12个轮子要打气，坦克兵真不容易呀！

我被感动的哭笑不得。

22、上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟

那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

其他人都抽完了，我还剩半根，一看快上课了，大口吸了两口

突然班主任进来了，我把烟一把扔到地上，用脚一踩

可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸

班主任已经看到了，过来问我，你是不是抽烟呢

我摇头

班主任：说话

继续摇头

班主任怒了：你给我说话

我：我…没…抽…烟…（伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌）

班主任也没憋住笑了……

23、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么？老板一看，哦了一声~就喊到，来呀！给这位小姐换双筷子

24、在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂，用了没两天，晚上再想用的时候发现已经薄了一半了，上面还都是肥皂泡，气得我吐血。

我老爸还说，你这个肥皂真好用，洗完澡浑身滑溜溜的。

25、第一次去吃意大利比萨，不知道吃啥，就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

餐毕，发现少了点什么，一想，原来少了份芝士，

于是叫喊道：服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我都吃完了，还让不让人吃了？

服务员：先生，你的那芝士已经浇在你的比萨了...

我：没事，你去忙吧...

26、中午回到宿舍，看见我杯子里有可乐，直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋，没地方倒，用我杯子装了。。。

27、老师讲题喜欢投身其中，一天老师讲题：“我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我…”下面有人接话说：“是饭桶…”

28、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气...

然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

29、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!"，大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点!要饭的等急了```"

30、我掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！

在路边有对小情侣在那里，男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？

我当时以为是钥匙连忙说：我的，我的！是我的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。可怜我的脸啊。。。疼了几天

31、我高二隔壁般的真人真事..

某甲在上课睡觉...被老师发现

他火大..就叫甲到黑板前面解题目.....

不会写的话就准备当众羞辱甲

其实甲没走到黑板老师就开始酸他了..

成绩那么差还敢上课睡觉真不知羞耻

脑袋是不是放在家里...整天只会睡...

没想到..他居然会写...还解得很漂亮...

老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了....

没想到他居然还跟老师呛了一句....

我先睡一下

你待会还有不会的再问我

32、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你..

33、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手机吧……

结果大叔二话没说，买了个手机就夺门而逃了……

34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说："读卡啊"，他就拿起e卡通，大声念到："厦门e卡通～～"，司机说："到那边读"，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道："厦门e卡通"，……车子当场失控

35、有一天我在厕所（学校宿舍的厕所，蹲位）便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门保持平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。

你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出，绝对震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了...

36、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱(河蟹)人送走，马上就去找你，亲爱的。”

37、早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置，现在不是流感闹的很凶吗，所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着，车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙，贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。=

38、我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话

我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑

那天他进来，沉默了一下说他爸去世了

我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

39、逛超市呢

看到一收款员在很认真数一堆硬币

一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。

然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....

40、高中的时候住校，有同学回家让他帮我捎点东西，便发短信：给我烧点衣服和钱。

41、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。

她一转头就给了我一巴掌。

这时有人拍我肩膀…

我一转头女友就给了我一巴掌。

42、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁？猜中有礼物哦！”

我把可能的人都猜了一遍，还不对。后来我怒了，问“你TM到底是谁？不说我挂电话了！”

结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……”

当时我就吐血了

43、昨天上午，一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说：“老战友，知道我是谁吗？”

我当然不知道他是谁了，他是安徽歙县人，在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品，他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

这消息确实太突然了，我们俩在部队的时候无话不说，感情特别好。前几年失去联系，想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他，我马上到他们的协作单位去接他，中午聚一下。

我到了他们的协作单位，好家伙！公司真有气派，管理方式全是外资模式，刚进公司的大门，保卫就盘问了一气，登记、签字特别严格，大概我那位战友是派驻单位的人，门卫才同意我进公司。

我走到老战友所说的车间，老战友看到了我，朝我点了点头，做了个鬼脸。那意思我看明白了，还没到下班时间，不允许会客，让我在边上等一会。

我闲得无聊，在车间里转了一会，从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后，旁边还站着一个保安，他看了看我，拍拍我的肩膀说：“你一个月的工资是多少？”

我很有礼貌地笑了笑，说：“不多，一千六吧。”那个老板模样的人二话不说，从包里数出了一千六百块钱甩给我，说：“这是你这个月的工资，你被解雇了，请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

那个保安很不客气地把我推出了公司大门，我挣扎着问：“那人是谁呀？”

“是谁？那是老板，你连他都不认识还在这里混什么混。”...

44、我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

45、昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。

我宽慰道：佳佳，我们是不是太残忍了？

老婆：嗯…………放盐了吗？

46、今天坐公交车，有一站司机问了一句：“关后门了啊！”没人回答，于是他就关了后门，起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声：“开门！”司机恼怒地刹车，咣当打开后门，吼道：“要下快下！”车上人都看着后门，半天却没有人下，面面相觑不知怎么回事。

这时车载电视里的女人又发出一声：“开门啊！”

47、我在公交车上放了一个屁，

见身边的纷纷挥手，表情痛苦，

我也挥挥手。

旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了

48、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后,同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。

过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎！”

我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊？”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道：“听到啦？我老公不在家，快点上来，等急了吧！”

49、武汉大学丑闻频出，不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈,然后,吐出一句话:同学们,今天不宜上课,放学

50、一天半夜四点多一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事."

我顿时无语了

51、小学的时候，我一男同学，走路上的时候捡到一张纸，打开一看不得了了，是一张写着诅咒的话的纸，上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话，就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的，回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人，一开始发出去几张，可是后来大家知道是什么了，说什么也不要他递过来的纸，就这样一上午过去了，他手里还积了好几十份。

下午第一堂音乐课，老师正巧点到他名字让他唱歌了，只见小男生泪眼婆娑的站起来，幽幽的说：“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

52、我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天，有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂，但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人，于是他一味地微笑着点头道：“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速！

53、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。

一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的

54、同学们出游，爬到山顶，一女生特兴奋的站在山顶大喊：祖国啊，我的母亲！然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊：祖国啊，我的丈母娘！

55、我家的房子出租给了一个日本客人，一天，那个客人打了我一个电话，用一口不是很流利的中文说道：“陈宫（sang），家里的天然气快没了，能不能帮我加一下！”由于平时客人很少有事麻烦我，所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便，就顺口问了句：“黑川宫（sang），那你现在断气了没有？”@#……百分号￥@#,话一出口就觉得不对劲，还好是日本人，不懂中文的“精髓”，居然回了句：“现在还没断气，估计三天之内要断气的！”（o!o）

56、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。。

下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

57、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

58、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪？”

“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告”

停顿了一下，里面传出个声音“不许进”！

59、高中军训后，第一天上课，是语文课。

同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，

请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，

坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……..”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

“坐下！语文课代表给我起来回答！”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

60、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响

61、坐公汽，我坐在前排靠窗的位置。

半小时后，我把头伸出窗外。

后排也有一哥儿们，头伸在窗外。

我对他喊：“把头缩进去。”

那哥儿们看来不是盏省油的灯，横着眼睛说：“去，关你屁事。”

我缩回头，那哥儿们也缩回，我转头非常礼貌地对他说：“请再不要把头伸出窗外。”

我第二次把头伸出窗外。

估计那哥儿们特有自尊，他觉得，你能伸，我也伸得，就又一次把头伸出窗外。

我再也憋不住，呕了，脏物糊了那哥儿一脸。

那哥儿狂叫一声，我旁边的朋友，膀大腰圆，对那哥儿说：“叫什么叫，人家给你打过招呼的。

62、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”（大概15米左右）我说试试吧！

结果不知哪根经抽到了，一个大力抽射，直接爆头！！

当场大哭，为这事一个礼拜不跟我说话！

63、我跟朋友说我的自行车丢了，买了还不到一星期，伤心。

朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

朋友从窗户上探出头来看了看说：“放在那儿吧，我这就下去，谢谢了啊！”

关火，擦擦手，下楼。

NND，车没了……

64、有一次，上课铃响后，一男生风风火火的冲进教室，冲到最后一排，老师发话了：有的同学迟到了，就从后门进来，不要影响别人！男生坐下后，那出包子，咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM，一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭，于是，殷勤的把包子给了她。老师又发话了，这次脸色难看了：有的同学迟到就算了，还在课堂吃早饭，自己吃也算了，就不要把包子给听课老师了嘛！

65、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

有的：

第三十七章缘乃天定

北地流光城的星云又一次染上了黄昏的光晕。

一天之中最美的时候，暮离星君孤独地坐在高耸的聚星塔上。

血一般的琼华火酒倒进嘴里，微醺的酒气扑上俊美的面颊，激起层层红晕。

凤兮缓缓步人无人的城市。西方漫天的云霞与东方渐涌的星光在此时交替涌现。凤兮抬起头，他像天边最遥远最明亮的星辰，寂寥地站在聚星塔下，令塔上半醉的人没办法不理睬他。

暮离醉眼朦胧，突然跳起来大呼道：“你打死我，我也不会告诉你！”身影飞下聚星塔，移星斗气自双拳涌出，猛力击下。

凤兮仰起脸，没有抵挡。

移星斗气击在他胸前，硬生生地收住。

“你怎么不打了？你就算每天都来，也休想让本星君告诉你一字半句！”

凤兮狰狞一笑，“我不揍你，我这就去找姬莹。”

暮离呆了呆，“你说什么？”

“我说，我会拘走姬莹公主的元神魂魄，随便在东极地找株花儿草儿做她的寄主。高兴了让她吸食日月光华，不高兴了就喂点儿毒物。你何时肯告诉我，我何时放了她。”

“凤兮，你真卑鄙”

“你只听姬莹的话，想要威胁你，我不找她找谁，”凤兮冷笑，“今天来，就是想告诉你一声，除非她以后躲着不露面，否则终有一天我会抓到她！”

暮离神色变幻，突然咬牙切齿道：“好，你去毁了姬莹试试。本星君受不了就去凡界找唐淼！你在仙界等一天，我和她就在凡界快活十年！”

凤兮再也控制不住怒气，反身一掌击出。

暮离眼里闪过奇怪的神色，仿佛极期待被凤兮灵力击中。

掌力引开，轰然击在街道上。一排排的圣兰果被掀起折断，蓝色的果实掉落一地。凤兮眼里泪光闪动，嘶吼道：“已经十天了，凡界百年已过，你要怎样才肯告诉我？”

听到凡界百年已过，暮离忍不住想到红颜枯骨四字。他压抑在心里的愧疚无人可说，一股脑儿爆发了出来，“我不难过？都是因为你，我才会对她动移星斗气。我悔得肠子都青了，我却不能抛弃北地去凡界找她。我不能去，你也休想！”

四目相对，骤然碰出仇恨的火花。

两人突然同时出手，打在一起。

暮离没有用移星斗气，凤兮也没有用飞凰翠翎。两人扑在一起，像两只兽龇着獠牙，互相啃得血肉模糊。

末扬隐在街角，银眸中闪过淡淡的笑意。

“城主不会有事吧？”

“没事。打完这架，他心里就痛快了。”末扬将？子的脑袋按了回去。

弱水河翻起白浪，倒映着河边秀美的重羽宫。

四百多年，凤兮终于能以重羽宫公子的身份正式踏入宫门。

沿水而建的响木回廊光洁如镜，今日无声。

“重羽官上下恭迎公子！”七长老雪衣素裳跪伏于地。

一角黑袍缓缓滑过他们的视线，没有搀扶，没有话语，行云流水般飘过响木回廊。

紫棕长老身躯颤抖。他仍然穿着黑沼灵地的衣袍，走进了重羽宫。他终是不能原凉自己！

“我要将风焰传给凰羽，七长老灵台风池护法。”官门处传来凤兮淡淡的声音。

“公子不可！”紫棕上仙不顾礼数从地上站起。

回转身却看到凤兮注视着自己，琥珀双眸变得温暖，“凤兮谢师傅关心，东极帝尊之位不能空悬太久，我已另有打算。”

紫棕如被闪电击中，抖如筛糠，激动得老泪纵横，“他叫我，叫我师傅！”

灵魂深处的记忆被再次唤醒，灵台风池飘起了氤氲灵气，一切都如灵识初醒般美好。他盼了那么多年，终于盼到能再回到灵台风池的怀抱，凤兮热泪盈眶，一个纵身扑了进去，“我回来了！”

灵台风池红土翻腾将他抱进了怀里。

回家的感觉是灵魂深处涌出来的熟悉、亲切、依恋、安全，阳光温暖地洒落，一株凤凰神木在蒙蒙雾气里破土而出，欢快地生长直达蓝天。孩儿脸般的羽状绿叶柔美地从枝头剥离，懒洋洋地伸直了腰，映着阳光，片片如剔透的翠玉。

它干净得不沾丝毫尘埃，是闪亮的绿宝石，耀亮了整片森林。

馥郁的香气从枝叶间吐出，一簇簇火红的花朵像烟花般轰然绽放，满树红艳。

四百年，凤兮压抑的心情变成了枝头的火焰，尽情放肆，热烈地燃烧，灵台风池之外，七长老远远地看着，目眩神迷。

静静地停留片刻，凤凰神木无风自动。花落如雨，铺满了灵台凤池。

绿光再起，团团如雾。凤兮幻出身体，低头看去，棘刺鬼脸花的刺青消失无踪，双脚完美无瑕。每一步，他都感觉到脚下土地的依恋不舍。他坚持着一步步退出，微笑道：“能再踏上灵台凤池，我已知足。”

灵台凤池边缘生长着一丛素馨，粉色花蕾层层叠叠，娇柔美丽。

凤兮笑了笑，似想到了什么，低声说道：“公主，凤兮要走了，送件小礼物给你。”

飞凰翠翎在他手中化为玲珑玉环，挂在了素馨花间。

失去魔君气息的怨灵溃不成军，无法再生，数日来黑幽深渊被西虞昊领着银甲卫扫荡干净。

西地仙庭三万年来终于能消除昔日魔君留下的印记，誓要将黑幽深渊用灵力法术重新变成仙境一景。各路上仙纷涌而来。

“殿下，北地姬莹公主率使团前来。”

西虞昊没好气地说道，“随便找块空地让他们扎营，孤没空。”

“殿下，姬莹公主说，她在东极地得到一朵玉莲，请殿下前去观赏。暮离星君随使团来了。”

“好啊。孤还以为他就一直缩在流光城不敢出来了！”西虞昊脸色骤变，心里百般情绪再度涌现。他阴郁地瞅了一眼空空荡荡的渊底，又忍不住咒骂暮离星君。脑子里另一个被他成心压住的声音却在说，那件事，也该去了结了。

太子殿下终于肯离开黑幽深渊，所有人都松了口气。一个月以来，西虞昊不眠不休，领着众仙使尽了各种法宝当苦力掘地三尺，寻找阴阳洞的所在。

神仙也受不了这种罪，大家都盼着太子殿下赶紧结束这场灾难，让他们把法宝灵力用于重建仙地。

北地使团里悄悄飞出两条黑影，在崖边闪了闪，消失了。

西虞昊大步走进北地行营，人未到声先至，“暮离，你出来！今天不若不告诉孤，孤让你走不出西地！”

营帐里传来清冷的话语，“殿下是在公然威胁本宫皇弟吗？”

娇俏的身影缓缓走出，西虞昊对上一双冰雪般清凉的眼眸。他四顾张望，大吼：“暮离，你躲着却让个女子出面，你要不要脸？”

话里的不屑激怒了姬莹，素手轻招，密集的风雪卷向西虞昊，“殿下如若赢了本宫，本宫保证让暮离回答你的问题。”

“好！”西虞昊早就憋了一肚子火气，狻猊王气迎头击向扑来的风雪。

细密的雪花闪着银亮雪刃，重重包围着西虞昊，令他难以视物。

集英身边无声无息地出现了一排白袍上仙，齐齐施展灵力。西虞昊如困在了雪团之中，一时之间难以脱身。

“蠢！”姬莹忍不住笑出了声。她伸手接过一杯花茶，闲闲地抿了一口。见血团隐有破开的痕迹，她搁下茶盏，双掌迅速结印，又一波风雪扑上。

西虞昊震惊不已。短短数月，姬莹的灵力竟变得这么强悍。缠斗了一盏茶功夫，他禁不住心烦气躁，“别说我下重手欺负你一个女子。”

金丹在胸腹间冒出一团光晕，狻猊王气骤然加强。

姬莹挥了挥手，北地上仙们悄然而退。不带雪团爆开，姬莹已收了灵力折身回了营帐。

西虞昊双掌莫名其妙地的击在了空气中，劲气鼓涨，地面突然出现了一个大坑。

“殿下赢了，本宫输了。殿下请进吧！”

没等他发怒，营帐卷开，姬莹端坐在书案前盈盈相邀。

西虞昊怎么看怎么觉得那双冰雪美目中噙着揶揄笑意。他心知被姬莹戏弄了，指着她喝道：“暮离在哪儿？”

“殿下稍安勿躁，静等片刻。本宫这就去唤暮离来回答殿下的问题。”姬莹拿出一只玉盒，搁在几案上，从西虞昊身边缓缓走出，“玉莲当有殿下处置。本宫此行事已了结，这就回转雪玉谷。殿下见着我那皇弟，还请戒急忍躁。”

西虞昊愣愣地看着玉盒，怔怔地坐在了几案旁。

玉盒上盖着一枚符。他的手缓缓抚过盒盖，回想过去种种，禁不住痴了。

明月西沉，晨曦隐现。西虞昊出得营帐，却见帐外新置一座营帐。暮离星君华服美酒，歪在锦绣引枕之上，声音懒懒，“不想喝一杯？”

“阴阳洞究竟在哪里？她去时究竟落在了凡界何处？往生潭如镜，照见了她的今生来世。只你一人知晓，你告诉孤！”

“昨晚凤兮也这样问我，她去时究竟落在了凡界何处？”

西虞昊戾气顿现，“你凭什么要告诉他！昨晚……他在哪儿？”

暮离举杯饮下，打了个哈欠，“他还能在哪里？找我家棠棠去了呗。你将黑幽深渊翻得乱七八糟，逼着本君做苦力，使移星斗气打开洞口……”

“好哇，你们姐弟俩联手引开孤！”西虞昊扑过去，暮离不闪不避，任他拎起自己的衣襟，俊美的脸上浮现出一抹讥讽，“殿下能做到拍碎金丹，散了狻猊王气，弃了身躯，跳下往生潭转世投胎，仅靠一缕灵脉感知去寻她吗？好，我也告诉你。”

西虞昊手一松，暮离懒懒地理了理衣襟，将一杯琼华火酒塞到西虞昊手里，轻笑道：“殿下做不到，本星君也做不到。他既然能做到，本星君有什么理由不帮他？”

火辣的酒从喉间淌下，西虞昊一饮而尽。

“棠棠倒是提到了你。她说，和殿下较劲的事，殿下别往心里去。颜面都是给别人看的，看得太重，自己反而辛苦。她说呀，她从来没忘记，殿下曾经抱着她喊——”

“住口！”西虞昊瞪过去。

“皇姐将玉盒交给殿下了？”暮离瞥见西虞昊怀里露出玉盒一角，封印完好，一大块心病似的揣在胸口添堵。他心里的郁气终于散开，大笑道：“我不说，我不说，哈哈！你把小雀灵和小细腰送给我做侍女，我就不说！”

春去秋来。重羽宫灵台风池异香阵阵，灵光环绕。

灵台重生凤凰神木，一树紫花璀璨，叶若翡翠。

东极仙庭上仙齐聚重羽官，跪迎帝尊。

灵光收尽，凰羽一袭紫袍，静静伫立。深深吸得一口木叶清香，他的目光落在灵台风池边缘的一丛素馨花上。瞧见花朵间那只翠绿玉环，他不觉愣住。良久，凰羽薄唇微翘，露出戏谑的笑容，抬头缓缓走出了灵台凤池。

花间浮出樱柔泪眼朦胧的脸。又气又恨，“他就这样走了！早知道不把魂魄还给他了！破地方，半点儿灵力也无，什么时候才能助我修复元神！我要离开这里！”

翠绿玉环莹莹闪亮，将灵台风池涌来的灵气悉数收得干净，不给素馨半点儿。

这一年初夏，蜀中唐门与青城派汇集峨眉金顶比武，峨眉派做中人。

“小姐，就是他！”身边的婢女指着对方人群中一戴着面具的男子低声说道。

唐淼正把玩着手里的银针，闻言小剑眉一挑，目光正对上面具下一双琥珀色的眼睛。她的心突然跳了跳，银针扎进了肉里，痛得差点儿跳起来。她龇牙咧嘴冲那边抛去一个挑衅的眼神，愤愤地转开了脸。

凤家庄居青城脚下，拥有几百年的基业。凤家子弟多投向青城道门，家族出了几个青城掌门。

凤家出美男，凤兮是个例外：传言说他生下来模样极丑，凤老爷瞧着倒吸一口凉气，所以给他取名为兮。从小到大出现在人前怕吓着别人，只好用面具遮挡。

唐淼出生之后，得峨眉掌门师太算命，十八岁出嫁方可一世平安。

凤家就在她十八岁生日那天请青城掌门，也是凤兮的亲叔叔去唐门提亲。

唐淼是蜀中唐门家主嫡女，好不容易留到十八岁，自然舍不得把她嫁给一个丑鬼。唐门家主本想断然拒绝，却又不好意思伤了青城派掌门的颜面，便提出比武定亲。

凤兮入青城派多数时间都在研习道经，他学过门派武艺却从不参加青城派的比武。青城派上下都知道他是凤家嫡长子，将来是要主掌家族内务的。

他习武不过强身健体，倒也从不勉强他。

在唐门家主看来，唐淼已得唐门亲传，凤兮却是个习武不精的花架子。

唐淼打败他，凤家知难而退，青城掌门也无话可说。

云海翻涌，旭日初升。金顶云蒸霞蔚，好不美丽。

凤兮穿着一身长襦深衣，两手空空走至场中，朝四方团团抱拳一礼。不像武林中人，更像是书院苦读圣贤书的儒生。

唐门哗然。对方明明学武不精，却不持兵器上场，难不成上场想对着自家三小姐念关关睢鸠在河之洲？

“他分明是轻视小姐。”婢女愤愤说道。

“一个绣花架子，妹妹输给他会让江湖上笑掉大牙，别看他柔弱就手下留情。”

“癞蛤蟆想吃天鹅肉！挑下他的面具，让他当众出丑。”

唐家姐妹七嘴八舌地出主意。

唐淼穿着一身雪青色的劲装，脚踏鹿皮短靴，腰间系着革囊，别着把削金断玉的匕首。打扮干练，一看就是方便动手的装束。

她气鼓鼓地登场，指尖银针闪烁，不屑地望过去，“凤兮，看在你给我当靶子的分儿上，我暗器上不喂毒。”

凤兮看向她，面具后的眼睛流露出柔情无限，“真要我胜过你才能娶你吗？”

唐淼嘴一翘，“你输了，就算跪着求我也不行。”

说话间，手指悄悄弹出了两枚银针。唐淼得意扬扬，似乎已经看到凤兮双腿中针，当众扑通跪倒在地上的窘样。

云海之中突现佛光，凤兮转过头去，似乎根本没有发现已有银针射来。

唐淼急了，转念又想，就这样让他出丑赢了他岂不是更好？她撇了微嘴，将欲出口的提醒又咽回了肚子里。

银针触及凤兮衣襟下摆，无声落下。

唐淼目瞪口呆，他难道已练就沾衣不湿的高明内家功夫？

这时几派人马都没注意到唐淼抢先射出了银针，齐齐站起，指着佛光指指点点。

如梦如幻的光晕中，凤兮的身影竟出现在佛光之中，衣袂飘飘恍若如仙。

众人看向凤兮的目光不禁多了几分特别。

凤兮身影渐淡，佛光中突然又出现了唐淼的身影。

峨眉掌门师太禁不住口宣佛号，慈祥地念叨着天意。青城掌门眉开眼笑直呼无量天尊。唐门家主一时间颇为意动。

唐淼急了，抽出匕首大喝道：“说好了胜过我才算数！”

唐门家主无可奈何地向青城掌门拱拱手，“规矩已经定下，凤阁下总要让小女心服口服才是。”

言语中，已对这门亲事不再反对，全看凤兮能否打败唐淼了。

凤兮凝视着唐淼，不觉苦笑，“……怎的变成只母老虎了。”

“你说什么？”两人离得近，别人没听到，唐淼却听得清清楚楚。大怒之下，她足尖轻点，匕首划出一道流光直取凤兮面具。

挑落他的面具，让大家都看看他的丑样子。他还好意思向自己提亲？

凤兮脚步微错，以指为剑，使出一招标准的青城剑法。

他的指尖点在匕首上，一股莫名的情绪顺着匕首传递到唐淼心里。

匕首锋利，是她十六岁生日时得到的神兵。她眼尖地发现凤兮指尖划破，渗出一滴血珠。

他的手极美，莹白如玉，十指纤长。血珠缀在指尖，红似玛瑙。

唐淼的脑袋嗡地炸开，心跳如雷。她恍惚地站着，眼前似出现了，一棵参天绿树，花朵如血流淌又似火焰熊熊燃烧。

“唐姑娘，你输了。”

凤兮似在她耳边轻笑，唐淼蓦然回过神来，自己的匕首不知何时竟已经落在凤兮手中。

他退后两步，手持匕首朝她一揖，“凤兮侥幸胜过，多谢姑娘手下留情。”

唐淼还没回过神来，便听到峨眉掌门师太又慈祥地口宣佛号，父亲与青城掌门、凤家家主笑容满面互道恭喜。

她猛地扭过头，指着凤兮道：“你使诈，我没输给你！”

凤兮轻笑，“唐姑娘不肯认输？”

唐淼脸涨得通红，“你使了妖术！”

凤兮迈前一步，面具后的眼神变得怪异，“我使了妖术？你想起了什么？”

唐淼被他的眼神骇得后退，突然大声说：“这场比试不算数！我没有输！”

“胡闹！”唐门家主皱眉喝道，“为父看得清清楚楚。凤少侠空手入白刃夺下你手中匕首……”

不等父亲说完，唐淼倔犟地耍赖到底，“我的匕首是神兵，我见他空手夺刃，不忍伤他，把匕首扔掉以示公平。他无意中接过去，就叫输给他吗？他连我头发都没碰到！”

凤兮忍俊不禁，“牙尖嘴利。我才是真不想伤着你才没用兵器！”

“好啊，你用兵器，我使唐门暗器，有本事再比过！”唐淼骄傲地昂起了脑袋。

凤兮向四周团团一揖，朗声说道：“既然唐姑娘如此说，明日清晨，我们在此再行比过。”

唐淼哼了一声，扭头就走。

夜色降临，一轮明月横卧云海之上。皎皎月光中，依稀出现树影。

凤兮盘膝坐在舍身崖边，静静地凝望。

“凤兮，十世等待，她终是懵懂难开心智。她不再是从前的唐淼，不记得仙界的凤凰神木，不记得你。你再在凡界苦候百年轮回下一世，就算得到，也不过是个陌生少女。仙门会再为你开启，踏上渡仙桥你就能回来。”

“十世寻觅，唯有今世与她少年相逢。她依然还叫唐淼，我依然还叫凤兮。她虽不记得前缘种种，我却不忍心弃她于凡界。哪怕身份不对等，年纪差得太多，或是阴差阳错，我也愿意世世轮回守在她身边。”

凤吹林木摇曳，传来声声叹息，“我终于知道，为什么她会喜欢上你。”

凤兮微笑，“我知道，你拿回记忆心结难开。这一世，你总不能再阻着我和她在一起。你凭空使坏，便耽误我多少年？”

云海蓦然翻涌，凭空出现凰羽幻影。紫衫飘飘，绿眸含怒，“你与我打赌十世。你输了，我便接她回仙界！”

“我不会输。你不该答应我选一世让佛光映影，凡界之人最信姻缘天定。”

“你会输，你不该答应我要由她摘下你的面具。她最爱美貌男子，才不会摘你面具！”

“凡界拥有仙姿太过惊悚。你若露脸，便会知道有多麻烦。比这个面具更丑的也没吓跑她，我不担心。”

“凤焰是你趁我未修得元神时硬塞给我的，帝尊是你强逼着我做的，你欠我！”

“当初断根远离的是我！我知道你不喜欢樱柔公主。灵台凤池感恩她救你，我只好将飞凰翠翎给了她，阻她恢复元神。你欠我更多。”

凰羽语塞，“凡界百年后，记得带她回来。”

凤兮沉默片刻，轻声说道：“仙界对她好奇的人太多，懒得应付，等好奇的人收了心思再说。”

紫衫隐没，飘来一声叹息，“原来你的飞凰翠翎竟是阻她吸取灵气，何苦这样捉弄樱柔？她几时受过这些苦？”

云海静谧，山风清爽。

凤兮拍拍屁股站起身伸了个懒腰，“公主，我就说凰羽有时候傻得很嘛！”

朝阳初升，凤兮换上一袭黑色紧身箭袖衫，手提三尺青锋，英姿勃勃。

唐淼却换上了一身宽袍大袖，挽着云霞披帛，白裙曳地，莲步娉婷。

凤兮不掩惊艳，柔声说道：“唐姑娘今日打扮极美。”

穿成这样，你才看不见我的手势。唐淼假假地笑，“女孩子应该斯文一点儿才是。”

寒暄一过，仍是凤兮持剑不动让唐淼先行出手。

离了两丈，唐淼长袖挥舞，披帛飘飘，暗器犹如天女散花。

台下两派人马均吃惊地站起了身。唐门主面露尴尬，这种手法就是高手亦难避过。他已经准备好替凤兮治伤了。

青锋剑起，挥舞间将绚丽阳光尽收剑中，细碎的暗器落地声密如轻雨。

唐淼张大了嘴巴，难以置信。这是唐门暗器，不是小儿掷雪团。

“唐姑娘小心了！”凤兮忍不住笑，手腕抖动，剑气如虹，一剑直指唐淼眉心。

剑光一闪，似挑着一朵红花。唐淼偏头避开剑锋，那朵红花飘然射进了她的身体，她下意识地收手按住了胸口。

“承让！”凤兮的声音再次响起。

唐淼颈边一凉，青锋剑正搁在她脖子上。

凤兮收回剑，目光似无意掠过她的胸口，惊得唐淼的心抨惮直跳。她低头一看，自己没有受伤。往地上一瞧，哪里有什么红色花朵？

“呵呵！凤少侠内敛藏拙，青城派又得一名高手！”凤兮武艺高强，又是下一任家主继承人。丑是丑了点儿，倒也能配唐门嫡女。唐门家主目露惊诧，抚须大笑。

凤家家主乐呵呵地接口道：“凤兮自小得青城长老算命，定亲之后，方可由对方摘下面具。从此琴瑟在御，莫不静好。阖宅安宁，世代传家。”

凤兮往前一步，望定唐淼微笑，等待她取下面具。

“妖人！”唐淼两次败给他都莫名其妙地产生幻觉。心里早就认定凤兮使诈，这一次当着众人的面被他把剑搁在脖子上却不好赖账。要她当众取下他的面具，岂不是宣告她同意了这门亲事？她恶狠狠地瞪了凤兮一眼，扭头跑掉。

凤兮满嘴苦涩，忍不住扭头看向云海。

今日没有佛光，金顶并无异常。

八月中秋，凤家纳采问吉。

唐家大小姐离家出走。

唐门家主一言九鼎，下定行聘，丝毫不因唐淼离家而耽搁日程。

江湖帖遍撒，唐家大小姐已成凤家未过门的媳妇，来年春日成亲。

远遁江南的唐淼啃着盐水鸭，决定躲过春日。

离家半年，江南飘雪，唐淼腰间已无银两，终于打起了劫富济贫的主意。

结果银子是劫到了，唐门暗器出现在江南的消息也随之传出。

躲过初一，躲不过十五，她在鄱阳湖被凤兮堵了个正着。

“你揭下我的面具，我不为难你。我可以等到你心甘情愿地说嫁给我。”

“要吓死人的，不看！”

凤兮这才后悔，以为无关紧要的赌约，却成了致命的弱点。他循循善诱，“也许不是丑，是我生得太美……”

话没说完，唐淼己做捧心呕吐状，扔下一把暗器大骂妖人，发誓偏就不嫁给他。

气得凤兮两眼发黑。

常在江湖漂，哪能不挨刀。

唐淼劫富济贫解决了囊中羞涩，终于被人认出。暗器革囊被偷走，敌不过对方人多，她挥舞着匕首招架得手忙脚乱，哇哇大叫。

凤兮原想让她吃点儿苦头，看到一刀要招呼在她身上，想忍也忍不住忍，跳出来抓起她就跑。

典型的英雄救美之后，唐淼却不领情，趁他不注意，一溜烟又跑得没了踪影。

凤兮跳脚大骂唐淼不识江湖险恶不知人间疾苦。

江湖险恶倒遇得少，但人间疾苦却缠上了唐淼。

不知怎的，唐淼最近总是倒霉。别说劫富济贫，连偷个钱包都要踩到果皮滑倒。江湖能救急，唐淼总不好意思。数日下来，钱袋又空无一文。

唐淼直觉定是凤兮在搞鬼。她性情倔犟，倒也硬气，当了裘衣钗环首饰，又挨过半月。

数九隆冬，唐淼缩在破庙堆火取暖。她仗着一身武艺跑到山上打野味，跳到树上想掏只鸟窝却莫名其妙地栽下了树，被雪埋了大半个身子。

等到她爬起来，薄棉袄已经大半湿透。她随手拎起根木棍想带回去当柴烧，突然发现是条冬眠冻僵的蛇，宝贝似的嘿嘿傻笑。

躲在旁边的凤兮见她提着一条冻僵的蛇欢天喜地舔着嘴唇，又气又急，心疼得手足发颤。他呆呆地在雪地里站了半天，再也忍不住奔进了破庙。

冻僵的蛇蛇皮坚硬，唐淼拿着匕首，拿不定主意是先煮软再剥皮还是将它砍成几截。

“唐淼！”凤兮旋风般冲进来，一掌打飞了她手里的蛇，伸手扯了面具扔开，抱住她，找到思念已久的红唇吻了上去。

唐淼吓得目瞪口呆。她挣不开他的束缚，情急之间，握在手里的匕首狠狠地划下。

凤兮闷哼一声，被她趁机推开。

唐淼这才看清楚凤兮的脸。

刹那间，她仿佛看到他红衣如血，俯下身凝视着她的眼睛。他的嘴角往上扬起露出讥讽的笑容，“果然还是在意的，蠢女人！”

凤兮的衣袍上沁出血来，嫣红的血像一朵花在她眼前缓缓绽放。

突然之间，身体内的血液如万马奔腾，搅得她身体滚烫。

她看到自己用指甲划破他的胸膛。

她拉开了衣襟，搂住他的脖子抱住了他，胸口红如火焰的花印紧紧地压在他胸前的伤处。她的心跳和他的心跳合在了一起，扑通声中，他的心吸走了她的生命。

她不知道站在了什么地方，水面上涌出了无数的火红花朵！像火山喷发的岩浆，热烈燃烧。

一蓬又一蓬，一簇又一簇。

红色的花朵在水面上如血流淌，顷刻间铺满了方圆数百丈的地方。风吹过，暗香浮动。

……

眼前凤兮的脸因为疼痛而变得苍白。

唐淼便看到了一片雪白的花海。

一棵树幻成了凤兮的模样。他披着宽大的白袍静静地伫立，黑发飞扬，绽放出令她炫目的美丽笑客，说着一句句令她心酸的话，“我很在乎。我只要一想到，我会生出满身的尖刺连抱一抱你都不行我就在乎得不得了。我只要一想到，那时的我会不认得你，我就恨不得现在就死……”

捂住伤口，凤兮暗骂凡人的身体太过娇嫩，抬头看到唐淼苍白着脸傻瞪着看他的模样，叹了口气勉强扯出一个笑容来，“没事，我穿得厚，一道小伤口而已。”

唐淼浑身一震，莫名其妙出现的场景和声音消失得无影无踪。她的眼泪忍不住流泻一脸。她不知道自己为什么激动，又为什么哭泣，她就是见不得他流血。

听着唐淼哭声震天，凤兮急得手足无措，忙不迭地安慰她，“我没事，真的没事。”

唐淼哭得更加伤心。

凤兮扶起她的脸想擦去她的泪，手掌托着的脸又脏又小，脸颊深深陷下去，下巴戳在掌心，尖锐地刺痛了他的心。他猛地抱住了她，触手冰凉，这才发现她单薄的棉衣被火一烤，湿得似能拧出水来。

他竟将她逼成这副模样。一个月以来，她饥寒交迫，他竟然全当没看见，他竟然对她如此心很，连她上树捉只鸟吃也不准。

凤兮迅速解开衣裳将她紧紧地裹进了温暖的怀里。

唐淼冰冷的脸贴在他胸口，身体瑟瑟发抖。

凤兮心如刀绞，瞬间泪如雨下，“我找了你那么久，我怎么舍得这样对你！”

她听到了他的心跳，胸口一股热意喷薄而出。

唐淼的脑袋里像捅破了一层膜，前尘往事新鲜得如在眼前。抬头时，她看到琥珀色的双眼里两朵凤焰缓缓绽放。

她大叫一声，紧紧抱住了他，“凤兮！”

一道闪电划过心间，她记得他了！凤兮激动得仰首连声大呼：“我找到她了！我找到她了！我找到她了！……”

声音冲出屋顶，直刺苍穹。

(太抠了！偶删了不少条才达到字数标准)

一架飞机在一座小岛上坠毁,机上只剩下一个美国人,一个中国人,和一个日本人幸免遇难,但他们在岛上遇到了食人族.族长对他们说,只要你们三个人DD的长度加在一起超过20公分我们就不吃你们,美国人先量,他的长度为12公分,然后是中国人,他的长度是7公分.美国人和中国人松了口气,心里想,"丫的.小日本不会连2公分都没有吧?"这时轮到量日本人了,他的长度正好是2公分,三人总长度超过了20公分.大家都松了一口气......食人族走后,美国人说:"我的长度都超过一半了,没有我你们不早完了,中国人不服气说:丫的,我的长度都等于平均数了,没有我你们也不是早完了啊.过了一会儿,日本人爆发了:草你们娘！.刚才我要不是勃起了.你们全都得玩完！！

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日本人，美国人，中国人。去印第安部落，实在太渴了，就偷了祭祀的水果。被酋长发现，绑了起来，说：你们裹赎（忘记怎么念了）了神灵，但是神有好生之德，给你们次机会。去找10样相同的水果。然后3个人就去找了。美国人先回来了，找了10个香蕉.酋长说：你吧香蕉皮拨了。塞进肛门里。不准哭不准笑，不然杀了你。美国人很无奈，但是只能照做，塞了9个。很痛苦。哭了，酋长吧他杀了。然后中国人回来了。找了10个葡萄，酋长：你吧葡萄塞进肛门，不准哭，不准笑，不然杀了你。中国人看到了美国人被杀，很害怕，照做了。然后塞进去9个葡萄，大笑起来，酋长也吧他杀了。后来中国人升天了，神问他：十个葡萄很好塞啊，为什么笑。中国人说：因为我看到日本人报着10个西瓜回来了

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一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

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有一天，联合国在开大会，在场有各国的代表都想发言......大会主席是个英国人，当大家竞相想争取发言权，日本人就举手啦....主席说:你可以说啦!，日本便机哩瓜啦的说了一堆话.......但主席开口:你能不能说英文啊?日本人说:我就是在说英文啊..!!日本人又继续说啦……此时主席又说啦:你能不能站起来发言啊?日本人说啦:我已经站起来了啦..........

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v一个日本人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：请问你们怎样处理吃剩的虾壳？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。"一会儿，侍者又端上了一盘水果，日本人指着其中一个柠檬又问："请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮？""当然是倒掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头说，"在我们日本，吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍，然后再卖到你们中国。"结帐的时候，日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍："请问你们怎样处理吃剩的口香糖？""当然是吐掉啦，"侍者道。"no！no！no！"日本人摇摇头，得意的说，"在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。"侍者不耐烦的问道："那你知道在我们中国，如何处理用过的套套吗？""当然是扔掉啦。"日本人道。侍者摇摇头说："no！no！no！在我们中国，用过的套套就送进工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们日本。"

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有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继续飞.....这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！接着一脚把日本人给踹下去了！！......

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一碗大便

一天，一个自恃认得几个汉字的小鬼子，在大街上溜达饿了，就开始找饭馆。它到了一家小面馆门口，看见门口的水牌上写着的大字：牛肉面、大排面、便饭。它想尝尝，就走了进去。忙碌的服务生赶了过来，问：“先生，您吃碗什么面？”“我吃……”说着，小鬼子想炫耀一下他认得汉字，就扭头看了看水牌上竖着写的字，横着念道：“我吃一碗‘牛’‘大’‘便’……”要“大便”吃的声音还挺大，一字一顿地。于是，饭馆里的食客全部以惊异的看着小鬼子，小声地议论：“这畜生，真猛啊！”

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想蒙谁啊

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。

十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。

“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。

有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。

于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」

老伯答：“你的口音听不太出来……”

这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……”

这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。”

这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……”

数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」

老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……”

鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”

老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!”

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美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

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弄巧成拙

酒吧里，有个小日本独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间，他怕离开后有人偷喝他的啤酒，便在桌上写了一张纸条：“我在杯中吐了口水。”他回来后，发现纸上又加了一句：“我也吐了一口。”

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通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车，车上乘坐着一个日本游客。这时，一辆出租车超了过去，日本人喊道："瞧，丰田！日本制造！多快呀！"过了一会儿，又一辆出租车超了过去。"看，尼桑！是日本制造！太快啦！"又一辆出租车超了过去。"嗨！是三菱！日本制造！快极啦！"出租车司机是百分之百的美国人，看见那么多日本车超过自己的美国车，加上那个日本人张狂的语言，不免有些恼火。出租车驶入机场停车场，这时，又一辆出租车超了过去。"是本田！日本制造！快极啦！没治啦！"出租车司机停下车，没好气儿地指了指计价器，说道："1500美金。""这么近就要1500美金？！""计价器！日本制造！快极啦！没治啦！"

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一个中国人给日本人商人打电话说："我找太郎先生。"接线员说："对不起，他上周去世了。"第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦，说："我一直在告诉您他上周去世了。您为什么还要打电话呢？"那个人说："因为我就是喜欢听这件事。"

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四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

第一个医生说："我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里面的一切东西都是按字母顺序排列的。第二个医生说："我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是按数字顺序排列的。第三个医生说："我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是用颜色做代号的.第四个医生说："我最喜欢为日本人做手术。"其他三个医生面面相觑，表示

怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨，且屁股和头可以相交换。

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一日本人一中国人一美国人去埃及探险

他们到了遇到了沙尘暴把所有食物和水都淹没了

他们又渴又饿的时候，突然上帝出现了

上帝看见他们很可怜，于是就给他们一人一个愿望。

首先是美国人许愿

美国人：我希望我马上能回到自己的家。

一说完，美国人就不见了，回到了自己的家。

轮到日本人了

日本人说：我希望回到自己的家，能有很多多的美女和大把大把的钞票。

一说完，日本人也不在了

轮到中国人

中国想了一会儿说到：我希望他们2个回来陪我。！

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,

走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,

那个人说:"我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!"

美国人第一个抢着说:"我第一个愿望是要很多的钱."

神仙说:"这个简单,满足你!说说第二个愿望吧."

美国人说:我还要很多的钱!"

神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:"把我弄回家."

神仙说:"没问题."

于是美国人带着很多的钱回了美国.

神仙又问日本人.

日本人说:"我要美女!"

神仙给了他美女.

日本人又说:我还要美女!"

神仙也满足了他,给了他美女..

日本人最后说到:"把我送回法国."

神仙把日本人送回国后问中国人要什么.

中国人说:"先来瓶二锅头吧."

神仙给了他.问他第二个愿望是什么.

中国人说:再来一瓶二锅头!"

神仙问他第三个愿望是什么.

中国人说:"我挺想日本人和美国人的,你把他们都弄回来吧”。

日本人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走

走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,

那个人说:"我是刚才那个神仙的徒弟,法力没他高强,

所以只能满足你们每个人两个愿望."

日本人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,

免得一会又被他弄回来.

于是中国人说:"那就先来瓶二锅头吧."

神仙满足了他的愿望.

日本人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.

中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:"行了,没事了,你丫走吧."

美国人和日本人气呼呼的跟着中国人继续跋涉，

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟,我只能满足你们每个人一个愿望!"

美国人急忙抢着说:"我再也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问日本人："你的呢？"

日本人急忙说:"我也不想见到那个中国人了."

神仙说:"好的."，然后转头问中国人："你的呢？"

中国人说：“他们说的都不算."

于是乎美国人和日本人咬牙切齿的跟着中国人

走着走着又看到一个瓶子，打开瓶塞后又飘出一个人来，

那个人说:"我是那个神仙的徒弟的徒弟的徒弟,我只能满足你们三人一个愿望!"

美国人和日本人异口同声的喊道：“那个中国人说的什么都不算“。

那个人说：“好的“，于是乎转头问中国人：“你想说什么？“

那个中国人说：“让他们都回各自的国家吧，别跟着我受罪。”

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女教师在课堂里提问：“‘要么给我自由，要么让我死。’这句话是谁说的？知道的请举手。”隔了一会儿才有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特利克·亨利说的。”

“对，同学们。刚才回答的是日本学生。你们生长在美国回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”

“把日本人干掉！”教室里传来一声怪叫。

女教师气得脸通红。“谁？这是谁说的？！”沉默了一会，教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

较长的版本------------------

在课堂上，女教师提问：“要么给我自由，要么让我死。”这句名言最早出自谁之口？知道的请举手。”

过了好大一会儿，才有个从日本来的新学生山本用不大熟练的英语回答：

“1775年，巴特利克．亨利说的。”

“很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。”

“1863年，亚伯拉罕．林肯说的。”

完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是生长在美国的同学却回答不出，多么遗憾啊!”

“把日本人干掉!”教室里突然发出一声怪叫。

“谁！谁说的!”女教师气得满脸通红。

山本立刻回答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”

这时候有人小声嘟囔道：“这真叫人恶心.”女教师听到后更加生气

“好吧，这是谁说的！？”

“1991年，乔治．布什会见日本首相时候说的。”山本回答。

另外一个学生拍着桌子大笑：“耶！你真***够劲。”

“1997年，比尔．克林顿对莱恩斯基说的。”

整个班级都陷入混乱，一些学生冲山本高喊：你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。”

“2001年，盖瑞．康迪特对莱薇说的。（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕）

女教师气的晕倒在地，学生们在她身边围成一圈。

一个学生说：“妈的，这回我们有大麻烦了。”

“2002年，亚瑟．安德森说的。”山本立刻回答道。（注：亚瑟．安德森，安达信会计事务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地）

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日前，在伊拉克有两名日本人被伊拉克武装分子绑架走。

当时这两位日人正坐在汽车里，伊拉克武装分子突然出现，日人在枪口下吓得瑟瑟发抖，不停地用中文申辩自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，为首的老大问：“PLMM在中文里什么意思？”

日本人迟疑了一下，伊拉克人厉声道：“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

“嘿嘿！”伊拉克人笑了：“你们的，大大的不老实。”

日本人被押走了，没收到车费的伊拉克司机垂头丧气；“和日本人沾边就是倒霉！”他说：“早叫他们学习中国的网络语言了，PLMM就是漂亮妹妹的意思，这都不知道，当然人家不信他们是中国人了。”

第二天，伊拉克武装分子双遇到了另外两个学过一些中国网络语言的日本人，日本人很有信心的说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本队人：“NMD是什么意思？”

日本队人愣了一下：“NMD？导弹防御系统？”

伊拉克人厉声道；“搜！”结果从他们身上搜出了两本日本护照。

伊拉克人很生气；“日本人就是不老实。”于是把这两个日本人押走了。

消息传出，在伊拉克的日本人很恐慌。小泉首相，心急火燎，花了几个亿的美元将这四个日本人赎回，问其经过。总结经验教训，认为要冒充中国人，不认真学习中国话是过不了关的。于是就去请教一个中国人：“NMD是什么意思？”

那个中国人笑了，我们中国连菜鸟都知道NND是“奶奶的”，NMD是“你妈的”，于是据实相告。

过了一天，又有两个日本人在路上遇到了伊拉克武装分子。这回日本人信心百倍地拍着胸脯说自己是中国人。

伊拉克人将信将疑，带队的问日本人：“NMD是什么？”

日本人按照中国人的教导回答了。

谁知伊拉克人还是厉声道：“搜！”日本人大呼冤枉，但很快从他们身上搜出了两本日本国护照。

伊拉克人非常生气：“你奶奶的日本人都是骗子。”把日本人一顿爆打后押走。

记者也感到有点奇怪，就去问那个教他们中国话的人。原来，那个老实的中国人考虑到日本鬼子说中国话爱用倒装句，所以好心地告诉日本人说NMD就是“妈的你”。

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日本侵华期间，1个日本士兵发现自己下面的1个蛋变绿了,第2天他跑去问当地有名的中医，医生说:"根据我多年的行医经验你还是把那蛋割了吧.那日本士兵想反正少1个蛋也没什么,老子独轮枪照样使，于是就割掉了.又过了段时间他发现另外个蛋绿了,跑去问中医，,医生说:根据我多年的行医经验,你还得把这个蛋割了.那日本兵想反正已经割了一个了再割1个也无所谓.又过了段时间,那日本兵发现自己那棒也绿了,他又跑去问医生,医生说到:"根据我多年的行医经验,我猜是你内裤褪色了

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日本人先非常自豪的说:"我们的单机游戏是世界出名的.

韩国人嘲笑道:"这算什么,我们的网络游戏也是世界出名的.

这时候站在1旁的中国人冷笑道:"这算什么,你们2个国家能制造出什么游戏,我们国家就能制造出对付它的外挂

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某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。

当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。

鬼子爬过篱笆要捡猎物。

但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。”

鬼子回答说:“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！”

农夫说:“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！”

他们一直争论着鸭子的问题。

过了一会，鬼子说:“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！”

农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问:“什么是武士道的方法呢?”

鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。”

农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚,现在还不能杀鬼子。

然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。

足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说:“现在轮到我了。”

中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”

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一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！”

然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，支那女人！你不介意我先买吧！”

那女孩冷冷地回答:“当然不会,你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”

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话说倭国古代，一直以将通晓中国文化、历史为荣耀。但，甲午战争后，战胜中国的鬼子开始有胆量蔑视中国人了。

一天，在东京的一所大学里，做工的鬼子工人吃着便当，看到一位路过的中国留学生。

鬼子故意大声问：“你们是否知道一个叫毕升的中国人？”

鬼子故意大声答：“不知道。中国很快就没有了。就是日本的毕升了！”

中国留学生生气的看了他们一眼，问道：“你们知道武大郎么？”

鬼子答：“不知道。”

中国留学生说道：“你们这些混蛋东西！听好了！你们只配有这样的祖先！”

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鬼子设计了一部万能电脑，公开到中国炫耀，举办展览。一位中国程序员前往参观。

鬼子得意地对他说:“你可以提出任何问题，这部电脑都将会给你正确答案！”

于是程序员写下问题:“我姐夫正在外地干什么？”

鬼子将这句话输入,一会儿答案便出来了：“你姐夫在海边钓鱼！”

“胡说八道！”程序员说:“我姐夫去世已经十年了！”

鬼子铁嘴钢牙坚持说：“我们日本人的电脑是不会出错的！是你问的方式不对！”

于是程序员再问:“我姐姐的丈夫在那里？”

电脑回答说:“他去世十年了，但你姐夫在海边钓鱼。”

程序员大骂：“你们这些日本混蛋！我姐姐也去世十年了！怎么又给她编排了再嫁！？”

说罢转身就走，边走边向周围的参观者大声说着情况。

这时，鬼子赶忙又在键盘上一通狂敲，然后向着程序员的背影追了过去，说道：“先生，请留步。电脑说了——他们都死了，现在正在是在阴间钓鱼。”

程序员回手就扇了鬼子一个大嘴巴，怒道：“我就知道日本人又在这里骗人了。我根本就没有姐姐！”

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话说中国攻克东京后，中国右翼的人高喊报仇，“小犬蠢一螂”等人日日遭到追杀。“一螂”等人心想：与其被中国人杀死，不如自己跳楼。

那天，把心一横，集体跳楼了。虽然都摔得口歪眼斜、七窍流血，但全自杀未遂。结果却被倭奴自治区组织的土著警察抓了起来，被起诉，判刑。

罪名是：“随意乱丢垃圾。”

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话说倭奴留学生在中国嚣张得很。中国学生当然看不惯。但是暴打倭奴，是中国学校最害怕的，就好像打了校长的爸爸。所以，想打的人多，公开下手的次数少。

于是，一位中国学生对鬼子学生说：“我昨天做了一个梦，非常精彩。”

鬼子忙问：“什么样的梦？说来听听。”

中国学生：“梦里你是男主角哦！”

鬼子大喜：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？”

中国学生：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。”

鬼子纳闷：“我在追一只猪？”

中国学生：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。”

鬼子疑惑：“然后呢？”

中国学生：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道‘本是同根生，相煎何太急。’”

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有一个倭奴在中国开公司、当老板，发财了就摆阔，用结结巴巴的汉语对中国员工说，要租城市里最贵的房子。

中国员工心想，得好好整治整治他。于是，让他花了大价钱租了火葬场旁边的一栋廉价的房子。倭奴怕忘了地址，就让员工写下了下来。

员工在纸条上写道：“火葬场旁边，某某别墅区。”

一天，倭奴在黑咕隆咚的地方迷路了。就拿出了纸条，结结巴巴地问路人。

路人听出来他是倭奴，又看了纸条。

于是路人说道:“你先在路中央站一会，自然有人会送你去。”

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有一天，天堂来了一个中国人和一个倭奴。

天使就问了国籍后，让一个中国人住了普通房，粗茶淡饭。却让倭奴住了套间，锦衣玉食。过几天后，天堂里的所有中国人一起抗议。

天使耐心地解释说:这几千年来，天堂里挤满了中国人。到了今天才来了一位能上天堂的倭奴，我不好好招待这玩意，我招待谁？”

中国人无话可说。

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曾经有一个著名的美国记者，在采访日本首相小犬纯二郎时这样问道：“首相阁下，请问在二战期间，日本军队中是不是有大量的慰安妇存在？”

小犬首相回答：“是的，这个问题的确存在.二战之前，我们的军队里没有慰安妇，所以我们就只能日自己，所有我们又叫做日本人.二战期间我们因为有人慰安妇可日，所以不需要在日自己，所以当时我们又叫做‘日军’.”

美国记者又好奇地问：“那么现在日本军队‘自慰队’的名称，又有什么特殊的涵义吗？”

小犬首相闻言，立即火冒三丈的跳起来指着美国记者破口大骂：“为了得到你们美国人的战后援助，我们日本的花姑娘全跑去陪你们美国男人睡觉去了，我们日本男人没有女人可日，只好自己用手解决生理需要，日本军队不叫‘自慰队’叫什么？”

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小泉纯一郎访美在即，他觉得应该跟布什说几句英语以示学识渊博，便向智囊请教。

对曰，

你可以说，

How are you,(你好吗？）

他必定答：

I""m fine,are you?(我很好，你呢？）

你可以接着说：

Me too(我也很好）

这样就很体面，又简单。

小泉记在心上。到了美国，布什偕夫人劳拉前来迎接。小泉纯一郎开始表演。

How are you?

可惜他的舌头有点大，说成了

Who are you?(你是谁？）

布什以为小泉纯一郎在玩幽默，便也幽默作答：

I’m Lara""s husband.（我是劳拉的丈夫。）

小泉纯一郎立刻微笑的接语：

Me too(我也是。）