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算卦搞笑(有什么非常搞笑的笑话)(算卦搞笑的句子)

幽默笑话 外边摆摊算卦,刚要给一个美女算卦,突然

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幽默搞笑句子谁有超搞笑的笑话,要长一点有什么非常搞笑的笑话

1、人生就像斗地主,有些人,刚才还是一伙的,一转眼就成了敌人。

2、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

笑话段子搞笑图片 算命先生你别跑,我保证不打死你

3、今天买了一盆含羞草,回去怎么动也不害羞,去问老板。老板说:“可能你买的这盆不要脸”。

4、小时候被奶奶叫龟孙子,被妈妈叫兔崽子,长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。

5、你如果真觉得我哪里不对,请一定要告诉我,反正我也不会改,你可千万不要憋出病来呀。

6、老婆失踪后,我第一时间到警察局报警。警察对我说:你先冷静一下,你这样一直笑是没办法录笔录的。

锻炼幽默的方法

1、坏话要光明正大地说

如果你讲别人的坏话,悄悄地说,那你就是阴险小人;但是,如果你光明正大地说,那别人就会认可你,觉得你这个人光明磊落,有时会收到更好的效果!

2、简单问题要专业地说

就是一个很简单的问题,你却要搬出很多原理出来,说得很复杂。比如,以前,有一个男同事吃完饭之后,来到茶水间洗碗,刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题:今天怎么那么冷哦?

这个男同事就说:太阳离我们的远近,决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热,越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引,太阳出于北回归线时,我们就会感到热;而太阳处于南回归线时,我们就会感觉到寒冷了。

3、轻松话题要严肃地说

有时候,我们难免遇到一些本来很轻松的话题,可是,如果你也以一种轻松的心态去说,那可能会没有什么效果。但是,如果你能够严肃地去说,那效果就会大不一样。

1.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊:‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道:‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕:‘爽死了……爽死了!!

2.毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿。妈的!图纸看反了,人家是要挖一口井!

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰,龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游,他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡,便出发到阳明山去了。苦爬十年,终于到了!他们席地而坐,卸下装备准

备吃饭。结果,却发现没带开罐器!

龟儿子:“……那我回去拿好了。」

龟爸:“乖儿子!快!爸妈等你回来一起开饭,快去快回!”

龟儿子:“一定要等我回来!不可食言喔!”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭,岁月如梭,转眼间已过了20年,龟儿子却尚未出现。

龟妈:“老伴……要先开饭不?我超饿说……”

龟爸:“不行!我们答应儿子的!嗯……再等他五年,不来就不管他了!”

转眼就是五年,龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了!二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然,龟儿子从树后探出头来……

龟儿子:“靠!我就知道你们会偷吃!骗我回去拿开罐器?我等了二十五年,终

于被我等到了吧!我最恨人家骗我了!

6.小鑫:爸爸,为什么我的名字里面三个金呢?

爸爸:你命里缺金,所以取名叫鑫,就像有些人命里缺水,就取名叫淼,还有些人命里缺木就叫森。

小鑫:爸爸,您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。

对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。

男果然愿听。

于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女:象不像不谷鸟叫?

男:屁声太大,没听清!

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪,烦,弃之,然猪知归路,数弃无功。一日,其驾车转了很多弯弃猪,深夜致电家人,问:“猪归否?”答曰:“已归!”其怒吼:“让它接电话,老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝,蚂蚁们倾巢而出,纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子,蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上,掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课,有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说:“老师,电脑死机了,我们这排全死了。”这时,许多同学都说:“我们也死了。”这时老师问:“还有谁没死?”只有一位同学站起来:“我还没死!”老师奇怪的说:“全班都死了,你为什么不死?”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。

13.小明:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”

爸爸:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事:“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问:“下面呢?”

继续讲故事:“下面?没了啊……”

15.有个人刚学外语,这天在街上走,不小心踩了一个老外的脚,那人急忙说:“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句:“I'm sorry too.”那人一听,急忙说了句:“I'm sorry three.”老外一听傻了,问:“What are you sorry for?”那人无奈的说:“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空:

我这封信写得很慢,因为我知道你看字不快!

我们这个礼拜下了2次雨,第一次下了4天第二次下了3天!

你在花果山过得好吗?我在天庭过得很不好,由于没有地心引力,所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来,你说苦不?

我们这里的牛肉面很好吃,改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅!

你的观音大姐要生了,因为不知道生男的还是女的,所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨!

我寄给你的衣服你收到了吗?要去寄的时候我怕超重,所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里!

不早了就写到这里了,有空到我这里玩,记得不要多喝水,不然到了这里尿不出来很难受的!

P。S本来想给你寄钱的,可是信封已经粘上了!

17.一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路都被挖了开来,他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳,突然看见大象慢悠悠的走来,忙起身伸直前腿,旁边的兔子忙问你在干吗呢?蚂蚁说:“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊,小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了,蚯蚓妈妈觉得这方法不错,就把自己切成四段打麻将去了,蚯蚓爸爸想了想,就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说:"你怎么这么傻?切这么碎会死的!"蚯蚓爸爸弱弱地说:"……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来,我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天,一家失火了,爸爸妈妈都逃出来了,只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊:"儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答:"我在穿袜子阿....."妈妈又说,"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟,儿子还没出来......妈妈又紧张的喊,"儿子阿,你到底在干什么?快出来~都失火了,还待在里面....."儿子说,"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~他气愤之下~掏出100rmb摔入水中大骂:"*—#要吃什么!自己去买!!!

24.同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给我停止!吵死了!”全班一片安静。老师又>说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?”

25.病人对牙科医生说:“你真会赚钱,只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答:“如果你愿意的话,我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎,演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事,这件事告诉我们:在家洗澡是没有机会的,所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决,子弹是"某某县"生产,质量不好,第一枪没放出,接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭:"你掐死我吧,太吓人了!"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!

41.一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便,见熊也在,吓得不敢吱声,熊看了老鼠一眼,说:“你掉不掉毛?”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问:“掉不掉毛啊,你?”老鼠战战兢兢地说:“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了![把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天,其中有谈到你,知道吗?我和他们吵了起来,还差点动手打起来,因为他们有的说你像猴子,有的说你像猩猩,实在太过分了!根本没有把你当猪看!

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解:他哪里比我好蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁!你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说!我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎:妈妈,我们为什么要吃屎呢?屎壳郎妈妈:这孩子,吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?!!

56.给我一个食堂的馒头作为支点,我就能翘起地球!<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪,居然还给我们吃?"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说:你整天追腥逐臭,我整天吃香喝辣,过来吧!厕所苍蝇:道不同不相为谋,吃在好有啥用,光屁屁美女你见过几个?

60.大二时,全宿舍的女生都喜欢周华建的歌,一盘磁带被大家借来借去的。一日,上铺的女生问:我的周华建呢?下铺的女生回答:在我床上呢!两秒钟寂静无声,然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号,叫胖猪,女生向老师哭诉,老师答应对该男生批评,第二天教师在班上讲:“某男生太没礼貌,随便给别人起外号,总不能别人象啥就叫啥吧?”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它:我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说:蠢货,看清楚点,我是便衣!

2月30日星期一晴

今天一天都没有出太阳,真不好,爸爸买回两条金鱼,养在水缸淹死一条,我很伤心。

老师评语:我也很伤心,我活了这么大,2月还从来没有遇上过一个30号呢!也从来没有见过不出太阳的晴天,更没见过会淹死的金鱼。

1.题目:一边……一边……

小朋友写:他一边脱衣服,一边穿裤子。

老师批语:他到底是要脱还是要穿啊?

2.题目:其中

小朋友写:我的其中一只左脚受伤了。

老师批语:你是蜈蚣吗?

3.题目:陆陆续续

小朋友写:下班了,爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语:你到底有几个爸爸呀?

4.题目:难过

小朋友写:我家门前有条水沟很难过。

老师批语:老师更难过。

5.题目:又……又……

小朋友写:我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语;你的妈妈是变形金钢吗?

6.题目:你看

小朋友写:你看什么看!没看过啊

老师批语:没看过

7.题目:欣欣向荣

小朋友写:欣欣向荣荣告白。

老师批语:连续剧不要看太多了!

8.题目:好吃

小朋友写:好吃个屁。

老师批语:有些东西是不能吃的。

9.题目:天真

小朋友写:今天真热。

老师批语:你真天真。

10.题目:果然

小朋友写:昨天我吃水果,然后喝凉水。

老师批语:是词

11.题目:先……再……,例题:先吃饭,再冼澡。

小朋友写:先生,再见!

老师批语:想像力超过了地球人的智慧。

12.题目:况且

小朋友写:一列火车经过,况且况且况且况且况且况

老师批语:我死了算了

1.一对夫妻洞房之夜,女方喊疼,男方各种怜爱,

完事后女方说这是我的第一次

男方点了支烟对女方说:“这也是我的第一次。

我绝对会好好照顾你的!”

女方娇羞的说:“为什么你们男的怎么都喜欢完事后抽烟啊?”,

男方说:“习惯了…”

2.一哥们半夜回来,在小区楼下转了一圈没找见空停车位,抬头冲天大喊了一嗓子:你老公回来啦几分钟不到,几个单元楼道灯亮了,十几台车开走了。感觉不过瘾,又冲天喊了一嗓子你老婆回来了一分钟不到,停车场空了一大半 m d,只要思想不滑坡,办法总比困难多

3.当我把1张中了500万的彩票递给工作人员时,大家立即投来羡慕的目光!我立刻拿出第2张,还是500万,大家惊呆了!我又拿出第3张,空气仿佛停止了流动!我正准备拿出第4张时,…………老婆咣的一脚把我踹醒了:喝点B酒“睡觉也不tm老实,把孩子的书撕的一页一页的,还笑的那么开心。

4.听说同桌很牛逼!

睡过猪、杀过鸡,上学经常打飞机。

养过狼、放过羊、还和猩猩上过床!

走过南!闯过北!火车道上压过腿!

厕所里面喝过水!还和毛驴亲过嘴!

人之初,班冷淡,你调皮,我捣蛋。同桌是个大坏蛋。

天苍苍,野茫茫。同桌经常上错床。

情深深,雨朦朦。同桌是个毛毛虫。

问世间班为何物,忙的同桌不穿内裤。

5.女人生了娃娃,腹部成了西瓜!胸部成了苦瓜!腰部成了冬瓜!最后变成了傻瓜!原本爱你的人找了野花!只有对自己好,多保养,才能铲除西瓜!丢掉苦瓜!修正冬瓜!干掉野花!成为鲜花!所以女人,不要对自己不舍得花!你不花总有人帮你花!。你结婚后流的汗和泪,都是当年选老公时脑子里进的水。——多么经典的一句话啊!

6.女:你喝酒吗?

男:喝!

女:每天几瓶?

男:8瓶!

女:每瓶多少钱?

男:7元!

女:你喝多久了?

男:15年!

女:所以这些年你每年喝酒21600元?

男:正确!

女:1年21600,过去的15年里你喝酒总共花费了324000元?

男:嗯!

女:你知道吗?如果你不喝酒,这些钱放进银行的话,你可以买辆宝马了!

男:你喝酒吗?

女:不!

男:你,你MLGB,你宝马呢?

7.半夜,酒劲还未下去的丈夫把妻子推醒:

“喂,咱们家闹鬼了!”

妻子:“你是怎么知道的?”

“刚才我上厕所,刚打开门,厕所灯就自己亮了,等我上完厕所关上门,厕所灯又自己灭了、、、、、、”

“你是不是还感到一阵阴风吹来?”

妻子关切的问。

“对,是一阵寒风、、、、、、”

“你这个混蛋!”

妻子怒吼道“你又朝冰箱里撒尿了!”

8.一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车

哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。

这哥们边跑边给老婆打电话

让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。

第二天,车辆找到

带着锦旗及感谢信去交警队取车

现场气氛热烈祥和

哥们握着交警同志的手,激动万分。

交警同志说,这都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就知道是偷车贼,

总结;不创新只有死路一条!

9.哎,兄弟,我跟你说啊!听爸说,爷爷他们那时候结婚啊,不要半头牛;咱爸自己结婚时就要买摩托车和彩电。你看,现在隔壁的叔叔结婚,又要买房子,又要买车的!等咱们结婚了,肯定要半条命了!赶快抽完这根烟立马搬砖去,能挣一毛算一毛了!

10.军训上,教官对全班说“觉得我长得帅的请出列”,于是全班大部分人站了出来,教官说“你们给我跑操场5圈”。然后教官对剩下的童鞋说“做人不要像他们那样,不诚实,明知我不帅还违背自己的良心恭维我”。好啦,剩下的听口令,立正,向左转,跑操场10圈.

11.清明上坟,三人打架, 110询问:你们三个为什么打架甲说:我在哪烧纸一边烧一边念叨!爹呀!收钱啊!我多给你烧点在哪边买个飞机没事开着玩!乙在一边也烧纸:边烧纸也边念叨!爹呀收钱啊!别听边上那小子吹牛B!我多给你烧点钱!你买个大炮'看他爹起飞你就轰它!这时丙也在烧纸:也念叨爹呀快收钱阿那俩傻逼在哪烧纸吹牛逼都忘画圈了!你都替他俩爹收着吧!买个航母自己溜达去吧。

A、世界纠结排行榜:

1,上海一男子跳河自杀,嫌河脏又爬上来了。

2,沈阳一男子近视2100度,结婚14年没看清老婆的模样。.

3,美国一女子开枪自杀,中弹十八发而没死,于是自己开车去找医生...

4,俄罗斯一醉汗私闯民宅,被一老汉用黄瓜拍死。

5,山东一小偷入室盗窃,误将鞭炮当蜡烛,被炸成重伤。

6,重庆市一派出所,110电话不交电话费,被停机二十天。

7,四川一男子不满银行服务态度,将一百元人民币换成硬币,存了一百次。

8,美国一男子在马路边捡了十年硬币,累计十万美元。

9,台北一人的身份证号码是123456789,多次被认为是假证。

10,西安一对夫妻结婚录像被盗,于是决定再结一次。

B、

1,今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句:"哼哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了…哟!”全车人都差点被秒杀了!

2,央视问:作为一个中国人,你能为祖国做些什么?被采访者答:移民,不给祖国添乱。问:你认为爱国主义的主要表现是什么?答:移民,给帝国主义国家添乱!

3,有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢?~算命先生回答说"知识改变命运啊!"

4,看冯小刚的《一九四二》,饿死的同胞们喊了句:“20年后又是一条好汉!”,二十年后,1962年又他妈的饿死了!

5,周立波谈人民币:一百元里面没有人民,五十元里面没有人民,二十元里面没有人民,十元里面没有人民,五元里面没有人民,一元里面没有人民,只有五毛钱里面有两个人民,二毛钱里面有两个人民,一毛钱里面有两个人民。在人民币里人民总共才值八毛!打开钱包~最痛苦的是各族人民还在,毛主席不见了~

6,【悟道】有两个人大吵一天,一人说3x8=24,一人说3x8=21。相争不下告到县衙。县官听罢说,把三八二十四的拖出去打二十板!”二十四的不满:“明明是他蠢,如何打我?”县官答:“跟三八二十一的人能吵一天,还说你不蠢?不打你打谁?”

7,北京某官员和山西老板吃饭,酒后豪言:“给老子一百万,在北京没有办不成的事”。

煤老板听后小声说:“哥,给你一个亿,能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的?”

官员道:“行,一周后保证办成"。

一周后,煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片,遂找官员理论退钱。

官员称任务完成不能退。

煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。

官员答:“就是你爸,回去查户口就知”。

煤老板无奈回家乡查户口,见自己名字已经被改成”毛岸英”。

同志们啊,思路一变天地宽。

总结:改变不了大局,可以改变自己

幽默笑话 楼下碰见一个算命的,他盯着我看了半天

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