本篇文章给大家谈谈男性长得像猩猩的面相，以及女子面相看流年对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

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男子面相看五官，女子面相看流年，出自哪里点歌

有句话叫男人看五官，女人看流年，这句话对吗从哪里听到的***话语，明显是个花痴想出来的。

从脸型看流年,你有富贵的面相吗详细??流年,在算命术或相术中指人一年的运气。从面相看流年运程,有“三停流年法”和“定位流年法”。“三停流年法”是将人的脸分成上停\中停\下停三部分,以象征人生的三个阶段,亦分别代表一个人的早年运\中年运和晚年运。因此上停长得好的人,代表智能开发较早,求学过程顺利\从小就人缘好,也象征父母事业成功,可以得到妥善的照顾和完整的爱；中停长得好的人,代表一个人的意志力和思考能力都很旺盛,可以在人生里最黄金的中年时期,迅速的累积社会地位,在事业上有一番过人的成就；而下停长得好的人,通常财帛丰富\身体健康\为人仁慈厚道,有丰富的感情和同情心,可以在晚年时期过着精神和物质都很富足的生活。上停是智能,中停是心智,下停是感情,所以上停长的人有智能,中停长的人意志力强,下停长的人重感情而且比较情绪化,因此就流年与机运来说:上停长的人少年得志,中停长的人中年扬名,下停长的人晚运看俏。但是最好的情况是三停一样长,代表人生圆满平衡中庸,这才是真正的大富大贵,鸿福齐天的面相。“定位流年法”是将“三停流年法”细化,将人的面部从上到下分成87个部位,男左女右相反,将人生从1岁至99岁分成5个大的阶段,定到每一个部位。具体是幼年1-14岁看耳朵,青年15-30岁看上庭,中年31-50岁看中庭,老年51-75岁看下庭,晚年76-99岁这24年两年为一段，看脸型外圈的12个部位。“三停流年法”和“定位流年法”综合如下: 1至14岁看耳:耳之气色宜红润白亮,主健康。色暗青,再加上年寿位暗黑则主病,老人耳黑多病痛,面色灰白,耳黑,即面如水洗耳生尘,加上年寿位处有青黑色,寿元有问题。 1岁\2岁天轮,行至耳朵的上面,耳轮那部份,此处最好是有耳轮内卷,耳生得端正而色泽红润,定必身体健康很好,聪明智慧,学习能力奇高。相反地两耳向外突出或向下垂,耳尖薄,耳轮开花,（即耳轮外反且有缺口）,色泽枯黄,则身体欠佳,童年父母疏于管教,家庭环境恶劣,意外频生。 3岁\4岁天城,行至耳朵内的耳郭（软骨）那部份,此处最不可向外突出去,微有骨起便是最好的耳相了,如果能配合耳朵厚实有肉,更有垂珠的话,定必身体健康,聪明伶俐,人见人爱,在学校定可取得美满成绩。相反地两耳之耳郭向外突出,耳无垂珠,耳形尖薄或轮郭不分明,定生性反叛,教而不善和常生意外。 5岁\6岁\7岁天廓,行到耳朵下耳珠的位置,此处最好生有厚厚的耳珠,且微微向前突出,是最好的耳相,如果能配合耳朵厚实有肉的话,定必身体健康,聪明伶俐,人见人爱,其年在学业亦可得美满成绩。相反耳无垂珠,耳形尖薄或轮廓不分明,定然遭到父母的疏忽照顾而不快乐,身体差,成绩也不会好。 8岁\9岁天轮,行至耳朵的上面,耳轮那部份,此处最好是有耳轮内卷,耳生得端正而色泽红润,定必身体健康很好,聪明智慧,学习能力奇高。相反地两耳向外突出或向下垂,耳尖薄,耳轮开花,（即耳轮外反且有缺口）,色泽枯黄,则身体欠佳,童年父母疏于管教,家庭环境恶劣,意外频生。 10岁\11岁人轮,行至耳朵内的耳郭（软骨）那部份,此处最不可向外突出去,微有骨起便是最好的耳相了,如果能配合耳朵厚实有肉,更有垂珠的话,定必身体健康,聪明伶俐,人见人爱,在学校定可取得美满成绩。相反地两耳之耳郭向外突出,耳无垂珠,耳形尖薄或轮郭不分明,定生性反叛,教而不善和常生意外。 12岁\13岁\14岁地轮,行到耳朵下耳珠的位置,此处最好生有厚厚的耳珠,且微微向......>>

女人30岁后运气看面相哪里按面相百岁流年来说31到34岁走眉运，35到40走眼运，41到50走鼻运，每一年对应一个部位，当前部位的好坏影响当年的运程。

这是一个大概的说法。

从整体上说人的脸型从正中线分为左右两边，左边代表30岁前的运程，右边代表30岁后的运程。两边的对比能看出人的成就高低是30前后哪个更好些。

女子相对男子30岁前的运程更重要些，男子30岁前运程不好没有太大关系，女子的命运大多依赖30前的运程。

当然这只是大致的概论，看面相要综合的进行分析判断才可以。

希望对你有帮助。

如何从面相看个人姻缘手相和面相看婚姻要诀

一、面相看婚姻

1、看婚姻哪里找，夫妻座上看好了。山根左右夫妻座，山根不断夫妻和；山根平满气色好，夫妻快乐翁姑笑；山根断裂印堂低，女克丈夫男克妻，男的要克三两个，女的要穿两家衣。山根最怕起横纹，刑克妻子有隔角，山根低陷也相同，纹痕克破有死别。

2、男人山根左边痣，定是邪心勾人妇；男人山根右边痣，别家妇女来勾魂。女人山根左边痣，孤身须防被奸淫；女人山根右边痣，闺房之中藏奸夫。鼻头一痣志虽高，难逃艳闻坏名声。鼻梁丰起山根齐，此人必定是贤妻；鼻梁丰起山根通，此人必得如意郎。鼻如截筒直又丰，美满夫妻旺家庭。鼻子无梁***旺，伤可克对方见阎王。

解释：山根两边为夫妻宫，位于鼻子顶端，两眼之间。男子右边为妻宫，也为母座；女子左边为夫宫也为父座。山根左右不可有痣，纹痕，克破。鼻上横纹克夫妻，竖纹克子女；山根低陷有悬针纹克六亲，父母，兄弟，子女，夫妻。

3、看罢山根看鱼尾，鱼尾本是夫妻宫。鱼尾深陷且下弯，结婚较迟且不顺。鱼尾纹多克配偶，几度婚事几度然。鱼尾几纹几次婚，纹通眼里不算数。上为情人或外遇，下面才为再婚数。

解释：鱼尾为夫妻宫，古称妻妾宫。男以左边为自己，右边主妻，女性反看。左边饱满，对妻真情。若却缺陷有纹痕，再婚或沾花若草。若右边饱满，其妻必贤。若纹痕或冲破，缺陷，则其妻为无德之妇。

4、鱼尾奸门气色恶，定知夫妻夜不合；最忌十字妻自杀，眼目发黄有私情。偿若眼角纹穿过，配偶一定与人通。更有耳轮弦上痣，中年犯奸宜早防。上眼皮厚且肿胀，***冲天乱人伦。鱼尾叉字纹出现，皆主男女再婚相。奸门黄红紫气色，夫妻恩爱情谊浓。奸门鱼尾皆明润，少男少女可成婚。鱼尾卧蚕奸门晴，到老无妻王老五汉。悬针破印刑妻子，眼内发青丈夫死。眼下有纹冲双颧，家庭不合心病连。夫妻库有黑线连，必有不当关系现。人中横纹也同断，皆主夫妻不合看。鱼尾有痣犯桃花，主有艳遇福不浅。

5、旺夫之相背厚肩圆，克夫之相颧高鼻小。准小梁低必破败，肉白骨软一生贱。山根昏暗延两边，必与异性有通奸。

6、男子左眼大是正司令（在家做主掌权），右眼大是副司令。女子右眼大是正司令，左眼大是副司令。

7、男子左嘴角下垂，难有好友和好妻；若是右嘴角下垂，难有好爱情。女子左嘴角下垂，内心多存怀恨心。若是右嘴角下垂，易交狠心男朋友。

8、男子颧骨高必定成英豪，女子颧骨高杀夫不用刀，女子颧骨露必嫁三丈夫。额心倾天祖上不见，女子克夫男的孤单。

9、眉头有痣主富贵，男左女右类。女主克夫克六亲，婚前必定失过身。鱼尾开花（鱼尾生出许多粉刺状的红点点）最不宜，恩爱夫妻常分居，男的要娶两家女，女的要穿几家衣。妇人眼下常无肉，不杀三夫杀两夫。见人掩口笑不断，爱随异性夜私奔。妇人额上三横纹，妨夫克子贫大人。

二、手相看婚姻

1、手相主看婚姻线，婚姻线宜深长，细小浅无没感情。命运生命感情线，也看婚姻与恋情。一条婚线到白头，二条等线二次婚，三条以上情人多，上弯下曲当分离。分叉离婚十字已。断续离而又复婚。波浪夫妻常口舌，岛形纹目或分居，绳状婚姻多美满，箭头婚恋有曲折。小指根部至天纹，结婚流年50整，中分25男女差，从上往下早晚婚。

解释：上弯婚美满，下弯生死离别，十字忽然死去，有分叉主离婚，断续离婚又复，第三者插足。双线再婚或外恋，中有圆圈反目或分居，绳状美满，波浪常口舌。与财星连，女嫁富翁，男娶名门女，冲破财星破产。星纹园结婚早得财产，上下多点***过度或骗婚，箭头射婚姻曲折。

2、中指为自己，无名指为配偶，两指正直无缝，夫妻和谐都能干；两指靠拢，互相得好处感情好；一指弯曲向对方，要靠对方......>>

女人富贵面相怎么看你好，首看五官的组合向背。次看体形面相是否相生相合。当然说起来简单，细说之下很多，但无非几点:一:五官的组合。财官是否向背。

我们看相时常说“五岳朝归”但很少人去关注这个词语，相书说:五岳朝归!钱财自旺，五岳者左颧、右颧、额头、地阁。鼻头为中岳。四方相朝，这种人自然富贵可言。如李嘉诚的面相

，在他笑的时候，五官以鼻子为中心，形成一个太极圆圈。二:人要成形，什么形!金方木火土这五种形态而没有破损。如果人瘦，寻其清奇之处。肥胖寻其精神!气浊神枯，难免贫贱。三:三停要平等。从脸上来说:就是额头，鼻子，地阁。身上的三停是:头，腰，足。三停平等的人，一生衣禄无亏，自然也差不到那里去。说起平等与合谐，又想起一位朋友的话，她母亲怪她发际太低，于是老剪额前的头发。无论什么相都首先讲和谐。刘备臂长过膝为异相，但如果人太矮岂不和大猩猩没有区别。都说鼻子是财星。但如果面小之人配上大鼻子，反为大凶。脸上像挂个手雷，能好看能和谐吗!都说男人的嘴要方要阔，但如果鼻小额窄，反而是水克火的大凶之相何吉之有。所以在观察面相时不能按书上断章取义，动不动危言耸听。贵贱吉凶更重于配合。三国演义中刘备为何能称帝，这就是诸葛孔明与众多猛将的配合。如果让孔明打先锋，恐怕一枪就被别人挑于马下。四:天庭印堂，天庭高耸，少年富贵可期。大凡富贵之人，这两个部住往高耸明亮。但高耸明亮的是否一定就是富贵之人呢?答案肯定是否定的，我们还应该观察他地阁朝不朝，如果地阁方阔相承，那么这个人就有点看头了。如同一个人，上天给你一堆金，你能搬多少是多少，但你身体不行，很差，这就是不朝。给你再多也拿不了丫!对不对。当然面相是很深奥的学问，包括许多方面，更多是要自己平时的观察与学习。一个人走到你面前，首先是精神气，然后是体相，骨胳之相，然后才是五官面相，气色，流年，五行的偏枯。最后才看衣装打扮。

女人出轨面相图解大全生活在如今社会的我们，对于出轨这个词早已不陌生了。身边的朋友、亲人或许也都出现过出轨的个例。不过，说到出轨，相信大家的第一反应就是男人出轨。但是出轨不仅仅在男人身上会发生，同样，女人也可能出轨。因此今天面相网就和大家说说，易出轨的女人面相，详情请看，面相图解：易出轨的女人面相。供参考!

面相图解：易出轨的女人面相

鼻梁带节、鼻子太挺的女人

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如果一个女人鼻梁带节、鼻子太挺;或者是鼻子尖瘦，鼻孔不大，都容易导致婚外情。提醒朋友们看看一些大牌女明星的婚姻就一清二楚了。

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鹅蛋尖、楚楚动人的女人

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命相学认为，如果一个女人有着令世人罕见的尖尖下巴，这种尖尖脸型呈鹅蛋尖，又楚楚动人，为人娇柔。那么，提醒男性朋友们注意，她往往能激起男性的另一面，从而让男人乖乖跟着走。

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樱桃小嘴、脖子细长之女人

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如果女人呈樱桃小嘴、脖子细长，那么，她已经具备了对男人充满热诱惑之能力。如果再加上女人柳眉细腰，那么提醒朋友们，其相就是命相学上说的好淫之相，十有八九的男人是不能有招架之力的。

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媚，泪，娇，嗔的狐媚女人

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狐媚女人被称为是女人中的极品，不过，狐媚女人并不是天使，但她们活着的目的，却是专门来引诱男人，并力图让所有男人把她们认作成天使的女人。极少有男人能躲过狐媚女人的风情万种，更难招架得住狐媚女人的一颦一笑。因此，狐媚女人容易出轨。媚，泪，娇，嗔，是狐媚女人用来虏获男人的***锏。

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人中深长、颧骨较凸之女人

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如果女人人中深长、颧骨较凸，往往标明其***旺盛，寿命较长。而与其相配的男子也会多于常人。

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耳垂过小、阴气不足之女人

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如果一个女人耳垂过小、头发刘海、阴气不足，那么，此种情况往往标明该女子情感多变、日日思君不见君。很容易使女人自己陷入情海的汪洋大海中而难以自拔。

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耳朵外翻、耳逼廓反的女人

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提醒男士们，如果一个女人其额部边驿不起，辅贵不见,同时她的耳朵外翻、耳逼廓反，形如箭簇，命理学把这种耳形称箭羽耳。那么，你要谨慎了，因为这种女人往往性执而偏，胆子大、特异孤行、表现欲强，常经常会使男人乱性。

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脸型是火形尖面脸的女人

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如果一个女人的脸型是火形尖面脸,这种面相的女人也是极度容易使男人拜倒在她石榴裙下的类型。通常来说这种脸型从腮到下巴圆润不足，像刀削一样，遏制了其女人柔美细腻的一面。这种脸形的女人，属于狐媚型，古时的男人是不敢娶回家的，因为太强势，太媚，怕会振不了夫纲，还经常带上绿帽子。

如何有效阻止女人出轨发生?

如果你是、或者你的女朋友、你的妻子是容易出轨的女人，如何避免出轨呢?提醒朋友们：任何事情都是内因还外因相结合，才会真正发生。因此，需要我们平时留意女人自身的流年如何，即是说，流年不同也会使容易出轨的女人发生不同的情况。

再者，最好还是根据女人自身的命理佩戴相应的吉祥物，如此来避免烂桃花的不断盛开。

最后，要调整屋宅风水，特别是卧室，不能随意为之。

经过相应调理，即使容易出轨的女人也相对较少发生事实;反之，即便是那些老老实实的女人，一旦情况允许，也可能由不容易出轨......>>

面相流年观看法是什么意思是说在面上所标的年龄段上如相与气色好那就会有好事在那些年上发生如反之那则会有不好事在那些年上发生

娶什么面相的女人最旺夫女人是生命的源头，如果女人面相合格，即旺夫又旺子。女人也是决定家庭是否幸福的重要因素，所以刘恒老师跟大家一起来分析，娶什么样的女人最旺夫。 1、相学中讲：“丰颔重颐，旺夫兴家。”下巴长得圆圆满满的女孩子，不仅相处起来容易，也是相当善解人意的女子。下巴丰满，并且有着双下巴的相貌，就是旺夫运的好相！这种女人运势是相当不错的。 2、有着大大的耳垂，耳垂厚大的人属大富大贵相，金钱运、朋友运都不错，耳垂大又柔软的女人，对人十分宽厚，尤其对自己的老公、孩子，都会有一份温馨、体谅的心意，老公无论做什么都会成功。 3、有清晰、深长的人中，这种女人生育能力强，人中形美，也是长寿的表征，相学人中也有“寿堂”之喻，聪明加上高寿，夫荣子孝，这种面相女人旺夫。 4、面圆鼻正，性格比较沉稳，做事不急不燥。此外，耳要有垂珠，最好是略为向出，这样相书叫“明珠朝海”，是仁慈福寿的面相，必旺夫。 5、鼻子为夫星，鼻子轻轻隆起，偏圆，两侧鼻翼有肉的女性，易得老公疼爱，在生活里也会财运连连，凭着自信与干练，会在事业上对老公有相当大的帮助，荫夫帮夫 6、眼神柔和，是一个善良和有爱心的女人，懂得体贴别人。而若颧鼻相配，即鼻直颧骨起而有肉，但颧鼻又不至太高，不会超过丈夫的鼻，这种女性则非常之能干。会对家族的事业有很多的付出。更多精彩文章等待您的阅读：面相决定你的婚姻质量面相看你理财的能力什么样的颧骨高最克夫十大克夫女子面相图解啃老一族的面相特征心性对面相的影响十大面相的女人爱情路曲折十大可以交往人的面相嫁好男人面相点评鼻子面相总论面相看你面带桃花的方法看额头流年部位算命一个眼睛大一个眼睛小面相看婚姻看胡子面相算命奔波劳碌贫贱命的面相和化解方法面相挖掘你的潜力看脖子面相知道命运十大不可交往人的面相女人旺夫败夫面相锥子脸面相点评从眼睛看命运性格好坏10条

校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……==”汗

2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫

3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。

5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。

6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．

7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~

8.有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。

第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.

第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.

第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。

9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年

11.有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了！

12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)

巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。

“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。

“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。

13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？

学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！

14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！

15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。

16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！”。

17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”

18.大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！

19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。

20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了

21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路

22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！

23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。

24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~

26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！

27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？

29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

校长再问：翻墙是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。

30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术，结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。

31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢!

32.你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！

33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。

35.秀发去无踪，头屑更出众！

36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？

38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱？贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。

40.站的更高,尿的更远

41.走自己的路，让别人打车去吧。

42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。

43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”

44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！寒~~~

45.老虎不发猫，你当我是病危呀！

46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”

48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”

49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎

50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）

51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"

52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。

53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧...只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！

54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子：啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”

55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。

56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。

57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。

58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的

59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。

62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”

63.这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？

64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”

65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。

67.三个小白兔采到一个蘑菇

两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃

小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了

两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~

半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃吧。另一个大的说再等等吧~~~一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧。就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇

68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊?答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。

69.音乐课上老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗？”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”

小华:“钢琴。”

70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！

然后这人就把鱿鱼给烤了

71.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？

白大便听了非常生气！

他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!

73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！

75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么？”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢？”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

76.一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”

公主：“破喉咙！”

没有人：“公主！我来救你了！”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我？”

谁：“关我什么事？”

魔王已死！！

80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了，黑猫把它救了上来，白猫对黑猫说了一句话

请问...这句话是什么？？？？？答：喵......

81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

82.消防队：哪里着火了？

报警人：我家。

消防队：我是问在什么地方？

报警人：在厨房。

消防队：我是说我们怎么去？

报警人：你们不是有消防车吗？！

83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。

84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？”第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？

85.小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"

小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"

同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"

86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”

87.三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了....寒~~~

88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……

89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了.....

90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry

91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”

接电话同事说：“小王已不在人事了。”

小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”

“没关系，你可以去下面找他"

92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?

94.今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。

95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。

母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

96.妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”

儿子：“‘这太简单了’。”

妈妈：“简单还不快说？”

儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”

妈妈：“你以为我不会打你吧？”

语毕，就将儿子教训了一顿。

接着，妈妈又问：

“‘what’这字何解？”

儿子：“‘什么’。”

妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”

儿子：“‘什么’！”

说完，妈妈又把儿子教训一顿……

处罚完，妈妈又问：

“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”

儿子：“嗯U_U~。”

妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”

儿子：“（呜）...”

98.师范学院的学生说：我是“师院”的

铁道学院的学生说：我是“铁院”的

职业学院的学生说：我是“职院”的

技术学院的学生说：你们聊，我先走了!

99.白色的玉说：我叫白玉。

碧绿色的玉说：我叫碧玉。

红色的玉说：我叫红玉。

杏色的玉说：你们聊，我先走了

100.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”

何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁”

周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅”

李宇春说：“你们聊，我先走了

真心祝愿你每天快乐

望采纳、

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