本篇文章给大家谈谈对一个人又爱又恨怎么办，以及对孩子的调皮又爱又恨对应的知识点，文章可能有点长，但是希望大家可以阅读完，增长自己的知识，最重要的是希望对各位有所帮助，可以解决了您的问题，不要忘了收藏本站喔。

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要么打，要么冷，面对爱生气的娃娃，家长就应该像是他的仇人，你越是疼他，他就越有傲娇的资本。

有些小宝宝是那种气娃娃，他们你说一句话就得罪了，有时候会把自己关在房间里不出门，要不就是背着你趴着，一动不动的。

这时候你如果去哄，那就完了，越哄人家气性越大，越哄人家越傲娇的。

这时候小可通常就是至置不理，随便她趴那一动不动，也随便她哭个没完，反正小可是当听不见的，继续干自己的活。

一般十分钟左右，她就得换个姿势，她以为你没有看见她生气，或者没有听见她哭了，于是此时的她会大声哭，并且还会偷看你在干啥。

再过十分钟你继续不理她，她就会自己跑你面前哭，然后看着你不哼声，她就憋不住了，这时候就会问你她生气你怎么不哄她。

你只要告诉她你忙着没空，想生气就去生气吧。

她以后再生气还是如此，时间久了她就觉得自己生气一点好处都没有，也就不生气了。

这就是小可对待家里二宝生气的方法。

当孩子纠缠，管也不是，不管也不是，妈妈都会头痛。这时候教育孩子成为了尴尬的事情，管害怕孩子内心受到挫伤，不管又怕孩子跑偏。其实这就是没有一套行之有效的心理健康教育方案，接下来智慧奇思叫你如何破解父母与孩子“冤家”局面！

豆豆妈就是一个如此。豆豆刚6岁，不肯上幼儿园。妈妈工作要求他做什么事，他也故意反着来。有时因为妈妈自己实在没有生气，忍不住打他，他却很倔，狠狠地瞪着老师妈妈说：“你就打死我吧！”

豆豆这算叛国吗?-不算，因为有时候他很粘人。

妈妈上班的时候，豆豆有时会哭着抱着妈妈，不让她走。

豆豆对妈妈是又爱又恨，他对妈妈的言行很敏感，对妈妈有很多学生期待，可又总是跟妈妈反着来，像个“冤家”。

说为什么，豆豆妈妈也是满满的遗憾。

原来豆豆很小的时候，爸爸妈妈工作忙，经常出差，妈妈就把豆豆送到另一个城市的奶奶家，一个月去看他一两次。

刚认识妈妈的时候，豆豆还是很开心的。后来，豆豆变得越来越冷漠，可是妈妈要走的时候，豆豆却一言不发，满脸泪痕地盯着她，一副又气又难过的样子。

妈妈可以看着心疼，走上去抱他，豆豆却把脸扭向另一边。后来中国妈妈自己觉得我们这样发展下去不行，就把豆豆接到学生身边的人来了，可是豆豆不肯上幼儿园，也很不听话。

“497”妈很后悔，责怪学生自己没有当初陪孩子学习太少，才让孩子又敏感又逆反。可是我们现在这个孩子可以这么大了，得上幼儿园，而且通过眼看就要上小学，妈妈也不可能全职在家陪他，怎样才能改变呢？

01.儿童对父母的依恋与纠缠

豆豆的问题应该从亲子关系中的依恋和纠结开始。

我们都知道，孩子自己从小由谁进行照顾，他就跟谁亲密，对那个人有依恋，一般认为那个人来说就是一个妈妈。

孩子饥寒交迫的时候会找到妈妈，高兴地和妈妈分享，伤心地找到妈妈安慰。这种强烈的依恋给孩子一种基本的安全感。

当父母对孩子的爱足够稳定时，孩子就会获得“爸爸妈妈会在我身边支持我”的信念，取代真正的父母，成为孩子安全感的来源。有了这种安全感，孩子就可以探索世界，独立发展自己。

因此，有着一个安全产生依恋的孩子，反而不黏人，会更独立更勇敢。

但是，如果依恋不稳定或者被破坏，孩子没有足够的安全感，很容易与父母纠缠在一起。

就像《豆豆》一样，他对母亲的情绪反应特别敏感，因为他没有时间内化这样一个事实:自从他小时候离开母亲后，母亲就没有形成稳定的依恋关系，总是担心母亲会离开。妈妈一离开，他就把这解释为抛弃，他们之间充满了愤怒和抵触，显示出他们之间的纠葛。

这种纠结不是“妈妈开心，我开心，妈妈难过，我难过”的亲密关系，而是一种敏感，方向相反。

因为我们心中有愤怒，他对妈妈有一种可以自动进行反应：只要妈妈工作要求的，我就反对。这样学生就像对妈妈情感自动控制反应的机器，没有了自己的情感。

孩子和母亲之间的界限也模糊了。一方面，孩子渴望亲密和安全感;另一方面，他不断抗议和指责他的父母离开他，不爱他。

在我妈看来，都说孩子不爱妈妈，孩子爱妈妈，对妈妈的情绪很敏感；但是，孩子要听话。孩子很调皮，对妈妈有很强的期望和控制力。

就像我们有的孩子妈妈没有抱怨的那样：“我上辈子欠你的吗？怎么可以生出你这么个冤家。”

02.。

纠缠有三个明显的特征。

第一，双方对对方都很敏感。孩子从小缺乏安全感，所以会紧紧盯着父母。孩子会意识到父母的情绪，产生强烈的情绪反应。

而孩子太敏感也让父母担心，不敢正常表达我们自己的情绪，“怕给孩子产生负面因素影响”，父母也变得更加小心翼翼。这就成了一个亲子之间关系的束缚。

其次，孩子们对父母有很多期望和要求。他们依附于自己的父母，心理上想要和父母是一个人，父母要理解他的感受，要他思考。如果不是，那就是他的父母。他们要甩了他。

但是没有人可以和另一个人完全一样，即使父母爱自己的孩子。这种差异往往会让孩子失去控制，与父母纠缠不清。

三是孩子就是因为对父母的期待和要求，把大部分学生注意力都放在了对父母的关系上。孩子成为可能不自觉地把自己的生活变成了一种表达能力关系的工具。比如一个孩子可以认为我们自己过得不好，妈妈就会心疼，会来关心企业自己，这样就可以通过控制妈妈。

正因为如此，孩子很难有更多的精力和兴趣去发展自己，成为纠结的牺牲品。

当然，除了对抗，有些孩子显得特别讨人喜欢，但这并不意味着他们没有怨恨，可能在青春期表现出愤怒和对抗。

03、解决纠缠的两种方法

依恋、安全感来自一个孩子对父母的信任，依恋受损导致纠缠，本质问题就是为了孩子对父母不信任。所以企业长期发展来看，凡是增强自己孩子对父母信任的，对关系方面都有帮助。

首先，在孩子面前要“信守诺言”，答应做的事一定要做到。斯坦福医生的母亲，陈美龄岁，对此非常重视。

例如，她答应她的三个儿子每年为他们的生日做蛋糕。有时候她因为工作忙回家很晚，为了不让孩子失望，会熬夜做蛋糕。

她认为，孩子自己心里有可信赖的人，才能更加安心学习生活。而且，大人的努力，孩子发展都是可以看得到的，他会相信“就算再艰难，妈妈也会遵守国家承诺。”这份信任会给一个孩子产生巨大的支持。

其次，慢慢让孩子对父母的情感进行反应系统脱敏。孩子太敏感了，就让我们孩子脱敏，不要把自己父母的情绪可以看得太重。

孩子们喜欢玩游戏，所以和你的孩子玩一个游戏:爸爸妈妈每天会假装生气、悲伤或失望三次，晚上，让你的孩子猜哪三次是假的，哪三次是真的，你不必告诉你的孩子答案。你可以说你的孩子猜对了。

这样做是为了让孩子习惯。曾经非常关心和害怕的父母的负面情绪都是装出来的，所以他们对自己的表情没有那么敏感。

可能导致孩子玩几天就没兴趣了，觉得我们这个网络游戏无聊，那他自然环境也就不那么细心观察学生父母的情绪了，渐渐脱敏。

一方面，让孩子信任自己的父母，让孩子放心;另一方面，让孩子“大心”，不那么敏感，所以坚持下去，孩子会变得独立和勇敢。

OK，本文到此结束，希望对大家有所帮助。