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诛仙仙人指路老头是周一仙。根据查询相关公开信息，周一仙是《诛仙》一书极为重要的人物。他表面看来，鹤骨仙风，却酷爱钱财，整日招摇行骗，是一个荒诞不正经的算命小老头。但是他眼光之高、阅历之广、见识之多，俱非寻常人可比。他嬉笑怒骂，了无拘束，参透红尘。

一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦

一天,麻烦失踪.强盗带着菜刀来到公安局,对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦."

嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.

有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了."

一天，一头大象在森林里散步，不小心碰了一蚂蚁窝满身是蚂蚁，它就把身上的蚂蚁抖了下来，可是还剩一只在大象的脖子上，这时地上的蚂蚁就对上面的蚂蚁大叫：掐死它.....掐死它......

三只老鼠在吹牛。一只说：“我把老鼠药当糖果吃，一天不吃心里不舒坦。”另一只说：”我每天都爱上街溜达两遍不然睡不安稳。”第三只老鼠说：“天晚了，回家抱猫睡咯。”

夫妻离婚争孩子，老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的，当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八道。取款机里取出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁！？

属相

中国民俗十二生肖属相，也是西方人极感兴趣的话题，每个人都想查清楚自己是属什么动物的。不幸的是，“属”和“属于”海明威常常混淆。

一天他对秘书姑娘兴奋地说：“你是属于猪的。”

中文里用“雌性”或“雄性”来形容动物性别，这对海明威来说未免太难为他了，因在英语里无论形容人或动物都可通用male(男性)或female(女性)。

一天晚上海明威在街上牵着她的爱犬散步，见到我后，得意地向我介绍“这是我的女狗。”

安全帽

海明威除了开小车，平常爱骑摩托车，说是方便。我说路上车太多，要小心。他接了一句：没关系，我会戴安全套的。他本来想说的是“安全帽”（头盔）。

量词

中文里的量词，也令海明威大为头痛。一次他自我标榜是“一条好汉”，问他何意？他说：“一条好汉，意思就是一个瘦而高、相貌好看的男人。”他解释“一条”自然是长而直的意思，至于“好汉”理所当然应该是模样好看的男人。

还有一次他告诉我，他在公路上看到了“一张小狗”。我立即纠正应该是一只小狗，他却表情认真地反驳说，千真万确是一张小狗，因为小狗已经被汽车轧死了，压扁了的小狗理所当然变成为一张小狗，就如同一张纸、一张相片一样。

除此之外，诸如什么“一对裤子”，海明威振振有辞地辩解，因为裤子都有两条裤腿，两条即一对，因此没错。甚至处找中国人辩论，坚持称应当是“一套屁股”才符合逻辑，听来甚为滑稽。

各种各样的“汁”

有一次，考考海明威的成语能力：“绞尽___汁”。

结果是：

“绞尽墨汁”，“绞尽乳汁”，“绞尽果汁”，“绞尽汤汁”。

哈！“你真是‘绞尽脑汁’也没想出‘绞尽脑汁’

有个妈妈对小女孩说：「如果有人对你性骚扰，摸上面就说“不要”，摸下面就说“停”！」

隔天，小女孩被性骚扰了，哭着回来向妈妈说，妈妈听完小女孩的话后，很生气的说：「你有拒绝那个人吗？」

小女孩用很无辜的眼神看着妈妈，点点头说：「那个人上下一起摸，所以我说“不要～～停”！！」

葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。

小学生一咬牙，几步走到了台中央："老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......"~~·#￥**......

还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。

"某某，把你的作文给大家念一下！"

小学生"腾"地一下站起来："《我的老师》。老师，我多象你的妈妈......"：（

这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。

一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。

演出依次进行。

轮到她报幕了："观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......"（注："犊子"在东北方言里有骂人意）

观众倾倒一片·#￥-

我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。

我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说："哎！妈，这粗真葱......"

我和我妈皆笑倒。

有个我叫"大姑"的邻居，每天骑自行车上班。

一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"

呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"

吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

全体起立!奏国旗,升国歌...

我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他："过来吃一口苹果再追鸭子！"总是重复这一句，我终于大声喊出了口："过来吃一口鸭子......"然后很聪明地刹住了闸。

记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。

结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

诸葛亮是个精通奇门八术的人，其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事，诸葛亮突然想放屁，

又怕被刘备听见，不好意思。他灵机一动，道：“主公，为了调节一下气氛，我学啄木鸟叫给你听怎么样？”刘备点点头。

诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声，趁机把屁给放了。然后问道：“怎么样主公？我学的象不象？”刘备道：“你再学一次吧，刚

才你放屁的声音太大，我没听见。”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

电器用品举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被抓去阿鲁巴。

首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。

接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以!计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉！”

丑孩子

一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子，突然说道：“我一辈子都没见过这么丑的孩子！”

气愤的妇女走到最后一排，坐下后，对旁边的一名男子说：“这个司机刚才侮辱了我！”

那人答道：“您赶紧去找他算帐，我来替您抱这个丑猴子！……”

讲不好普通话的笑话

1、卖鱼的扯着嗓子一个劲地叫喊着："鱼啦，鱼啦。"旁边一个卖枣的也不甘示弱，紧接着嚷："糟(枣)啦，糟(枣)啦。""鱼啦。""糟啦。""鱼啦。""糟拉。"卖鱼的越听越不对劲，觉得卖枣的好像有意跟他作对，于是两人吵了起来。

2、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。厂长说："这好办，我们就再带个本镇的老师，到时叫他把咱的土话先翻成普通话。"下属说："还不行啊，到了日本还得请个人把日本的‘普通话'翻译成神户的土话。"

3、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。

4、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱？"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"

5、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀？"大哥气得额头上青筋暴突。

6、牛老伯在大声叫卖："卖月饼了，四块钱十个。"很多人都围上去买这"便宜"月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。

7、敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说："各位，表演该死(开始)了，大家请安静。"

8、一个北方人在广州某公园打听"缆车"在哪儿，按回答寻去，找到的是"男厕"。

9、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗？"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢？"

10、一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道："快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。

11、一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘说："我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。"

12、春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道："这个小狼孩(男孩)长得真可爱。"

13、一所乡村小学上课了，老师走进教室："站(上)课。"学生们齐声道："老死(师)好!"老师说："吐血(同学)们，早死(上)好!"

14、两个乡下姑娘进城回来，天色晚了，见一辆卡车开来，便向卡车招手，司机探出头来，一个姑娘说："同志，我俩可以做(坐)你的妻(车)子吗？"司机没好气地说："谁要你们做我妻子。"另一个姑娘赶紧说："不要紧啦，我们很亲(轻)。"司机气得把车开走了，心想："谁和你们亲去。"

15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。

我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明？

老师：小明？？

老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！

小明：吱~

三只小兔拉便便

第一只是长条的。

第二只是圆球的。

第三只居然是三角形的。

问，它答：我用手捏的。

牛给羊打电话，

羊问：“你谁？”

牛说：“我cow”

羊问：靠，你谁啊？

牛：靠，我cow

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

“有没有听过大猪说有，小猪说没有的”笑话一般人都会回答没有的

我给楼主推荐几个比较经典的Flash!

1、欺负1860小姐

观看地址：http://56/u42/v_MTMxOTkzMjc.html

2、小崔的遗书

观看地址:http://tudou/programs/view/QWwrJbdZLns/

3、移动VS联通

观看地址：http://v.youku/v_show/id_cj00XMTcxNjQ5NjA=.html

4、联通VS移动

观看地址：http://6.cn/watch/391743.html

5、猪猪经典对话

观看地址：http://you.video.sina.cn/b/16505519-1555734242.html

今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了！

一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。

后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。

主人说："这回不****了吧。"

可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一小学生，向暗恋已久的老师表白，老师说这样不对，可他不听。最后，老师受不了，说：我不想要小孩子。小学生说：我会小心的！”。

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有位科学家到了南极，碰到一群企鹅。他问其中一个：“你每天都干什么呀？”那企鹅说：“吃饭睡觉打豆豆。”

后来他碰到了一只小企鹅，很可爱的样子，就问它：“小朋友，你每天都干什么呀？”小企鹅说：“吃饭睡觉。”科学家一愣，随即问到：“你怎么不打豆豆？”

小企鹅说：“因为我就是豆豆。”

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身世之谜分析一首先应该说的是周一仙的修为，书中写到周一仙是书中除万剑一外唯一一个得知鬼厉习得天书四卷的人。由此说明，周一仙可能和鬼厉一般，同是习得天书四卷。只是鬼厉习得天书四卷已渐入佳境，也未能躲避周一仙拍他的那下肩膀，我们可以试着联想，周一仙既能一眼看出鬼厉习得天书4卷，而又可轻松拍下鬼厉肩膀，只怕周一仙已习有较天书四卷更深一层的修行——天书五卷。大家还记得当时的情景吗？鬼厉向周一仙问及幻月洞府之事，并言明他要进入幻月洞府，周一仙随即出言阻止他前行。周一仙为何要阻止他呢？只怕还有另一番原因，那就是幻月洞府里有天书5卷，或是关于天书5卷的重要东西。当时的鬼厉只习得天书3卷，既然周一仙能看出鬼厉习得天书4卷，难道还看不出鬼厉习有天书3卷吗？周一仙知道鬼厉修得天书3卷，而鬼厉却要去藏着天书5卷的幻月洞府。鬼厉学了天书3卷，第4卷都还没学，便要跑去学天书第5卷，只怕那会是个令鬼厉走火入魔的过程，所以周一仙要出言相劝。但鬼厉决意要去，为何周一仙又不阻止呢？难道眼睁睁看着鬼厉走火入魔吗？那是因为周一仙知道鬼厉只修得天书3卷的道行而又身世可悲，必然进入不了幻月洞府深处。所以当时作者也只写到鬼厉在幻月洞府门口挣扎，并没有走进去。况且作者也只能写到鬼厉学到天书3卷，还要继续写鬼厉如何学天书4卷呢！第4的还没写，写学第5的干什么，毕竟要符合逻辑。诛仙周一仙 cos(11张)既然周一仙对幻月洞府如此熟悉了解，此人身份绝不简单。能进入幻月洞府并对幻月洞府了解的人只怕是只有青云门的掌门了，诛仙一书中提及的青云门掌门不多，只几个：青云子、青叶、无方子，以及现在的道玄（被万剑一和道玄弑杀的那个忽略......）所以料想周一仙是以上掌门的其中一个，至于是谁慢慢再进行讨论。在义庄之时，周一仙与道玄有过一战，就连道玄也夸奖周一仙在青云门失传已久的那方面法术修行甚高。那种法术的创始人是青云子，所以能将此类法术如此纯熟施展出来的人必然与青云子大有关联。如果周一仙是青云子的话，就算他不能打败道玄，但也必定可以逃脱，毕竟他是此类法术的开山老祖，所以猜测周一仙是青云子徒弟更为合适些。我们也可以大胆猜想周一仙其实是青云子收的十个弟子之一。书中对青云子的历史是这么介绍的：十个弟子中，两人早夭，四人死于江湖仇杀，剩下的一人残废，一人失踪......一人失踪？也许周一仙就是失踪的那一个。书中对青云门的历史还有这么一句：直到距今一千三百年前，情况才有了改变。失踪的那个弟子也失踪了一千三百年，青云门也出现了个天才，青叶。青叶跟无方子学了一年，众弟子中他最牛，又学一年，无方子也不够他牛。两年时间就变成了青云门最牛的人？只怕是资质太好了吧，那林惊羽的资质还值得夸耀吗？多半是他早已有修行的基础——学了天书4卷！！！知道天书4卷的人书中只说了两个：鬼厉和周一仙。鬼厉自然没可能是青叶了，而周一仙便是最值得肯定的了，他失踪的一千三百年间，谁也不知道发生了什么事。一千三百年？普通修真之人尽多活到五六百岁，长的也就七百。能活一千三百年，只怕也是习得了天书4卷的缘故了，毕竟天书非一般修行之道！失踪后的一千三百年后，他再次拜入青云门，并成了最牛的人，获得了进入幻月洞府的资格。进入幻月洞府之前，青叶看上去二十多岁，一头黑发，闭关十三年头发全白！学了天书4卷活他个一千三百年还是黑发，闭他个十三年关就须发尽白，可以肯定，幻月洞府里必然有较天书更深的修行道法——天书5卷！青叶苦苦修行，花了十三年，须发也尽白！你也许会问，书中不是说青叶活了550岁几OVER了吗？而现在周一仙还活生生呢！还记得周一仙对鬼厉说他最看不透的是什么吗？是“轮回”二字。看见“轮回”二字，给我们的第一印象便带有“重生”或“长生”的意思，只怕周一仙是书中少数之一突破长生的人了。周一仙提及青云门的人时总是一种居高临下的态度称他们是小辈。试问有什么身份能让一个称整个青云门的人尽皆是小辈呢？那是因为周一仙曾经就是青云门的历代掌门之一——青叶。总上所述，我们的确可以大胆猜想，周一仙=青云子失踪的徒弟=青叶。至于为什么周一仙不与青云门相认呢？也许是他另有苦衷抑或他厌倦了青云门的生活，毕竟他也做了500多年的掌门了。还有一点补充，周一仙他本人的相术不精，为何却还要选相师这一职业来云游四海呢？那是因为他师父青云子本是相师，对师父多有念及之情，所以才对相师这一职业情有独钟！分析二周一仙的身份,我综合现在各项资料,觉的他的确就是第五集第九章<火龙>中小环说的,是青云子祖师第十三代门人.不过周一仙并不是出自青云山.大家都知道青云子祖师有十个弟子,两个早夭.四个死于江湖仇杀,一个残废,一个失踪,剩下两脉,后来因为地震又绝了一脉,只剩余那最后一脉,才是现在修习法术,仙剑乱飞的青云门的祖师.而那个神秘失踪的弟子死后,把古老的相术和遁术秘密传了下去,一直传到了第十三代门人周一仙.所以说周一仙其实和道玄他们没有什么关系.原因如下: 1)周一仙会相术和遁术.尤其是相术不是吹的,周一仙曾经跟人说他给人看面相的那些话都是瞎扯,骗人的.其实大家发现没有,周一仙每次都是让小环给人看面相以换取信任.(周一仙说过,小环能看前生相,就是一个人过去发生的事情)然后周一仙再给看相的人指点迷津.从未失算,也就是周一仙会更难的后生相!而青云子祖师最得意的正是相术.估计那失踪的弟子正是主攻相术,隐名埋姓,游历四方.每次只收一个弟子,一代传一代,直到周一仙.所以周一仙才说自己和青云门有渊源.也就是渊源而已.要不他论辈分比道玄还高.他为什么不去青云门享福?正是因为这个亲是远亲,只不过2000年前是一家而已,要不现在我们中国那么多同姓的,是不是都可以攀亲戚啦?另外青云门的道士们都喜欢提青叶子祖师,言语极其崇敬.而周一仙说到青叶子的时候只是感叹. 2)周一仙曾称呼鬼王是老友,从对话中可以看出他们年轻时相当熟悉.如果按照有些网友的猜测说周一仙就是失踪的那个弟子,那岂不是2000多岁了,辈分多高,又怎么会称鬼王为老友呢?何况周一仙还有个儿子还说他们那时候还年轻云云.何况周一仙还有个儿子?所以只能说周一仙后来碰到了青云子第十二代门人,然后拜其为师.而鬼王却入了魔.最后道不同而相互分开.现在的小环,估计也是周一仙特意培养的.要不孤儿那么多,为什么偏带了小环?因为小环有天分. 3)青云子借以开创青云门,在深山秘洞找到的无名古卷,极可能是第五部天书.其实佛也好,魔也好,巫也好,都和天书有关.而那神秘山洞,应该是幻月洞府.当年青云子十大弟子,应该都是修习过天书第五卷的.周一仙作为失踪弟子的传人,也修习了天书第五卷,这应该是他能看出张小凡修习过天书四卷的原因吧.最让我疑惑的不是周一仙能看出张小凡修习过天书四卷,而是他认为看不透的是轮回.所以我在这里大胆地预测下,真正能让碧瑶活过来的正是周一仙!何为轮回?就是死而复生,生而复死.诛仙一开始就提出个命题,人能长生吗?书中又交代,即使有很多人长寿,如青叶祖师,终究还是要死的.如果碧瑶活了,那就是变相地得到了长生.这可能吗?如果可以,那就是逆天.所以周一仙是不会救碧瑶的.想救碧瑶,恐怕要张小凡学完5卷天书才行.而第五卷天书除了在幻月洞府有外,估计在周一仙那也有一份.而周一仙不肯救碧瑶也可能是他看不透轮回的缘故:巫医用起死回生术要拿自己的寿命作代价,所以周一仙不肯;但他看到小环有机会学起死回生术的时候，还是摇头叹息——因为那是逆天的行为，会受天谴的。青叶俗家本姓叶，原是一贫苦书生，天资聪颖过人，却屡试不中，后机缘巧合，为青云门第十代掌门无方子收为关门弟子，年仅二十二岁。分析三（基于以上）周一仙身世有可能是无方子（青叶的师傅）如下诛仙文章青叶入门之后，只一年间便将无方子所传的所有剑术法道领悟贯通，在众弟子中独占鳌头。又过一年，便连无方子也只能凭借深厚修行与他勉强打个平手。无方子又惊又喜，断然将祖师传下的那本古卷拿出，传于青叶自行参祥。青叶便就此在通天峰后山“幻月洞”闭关，这一关便是十三年，方才破关而出。据说他破关之时，正是月圆之夜。那夜冷月高悬，整座青云山通天峰便如白昼一般。忽尔狂风大作，后山竟有龙吟长啸，声震百里，听者无不变色。后，有淡紫祥光，冲天而起，一声巨响，幻月洞府豁然而开，青叶须发尽白，面带微笑，身有清光，缓步而出，众人骇然，以为成仙。其后，青叶正式出家，以本家姓叶，取青云之“青”字，故名青叶。他当日笑别恩师无方子，道：“师尊稍待，弟子出去办事，一日即回。”众人不明所以，一日夜后青叶御剑而回，青云山六峰外敌，竟已尽数伏诛。青叶道人道法之强，手段之狠，一时间名动天下，青云门声势大盛。又过一年，无方子即将掌门之位传于青叶，自己清修去了，不再理门中琐事。青叶掌权之后，励精图治，大力扶助同门，严格挑选传人，加之他从那无名古卷上领会所得，有神鬼不测之威。青云门从此蒸蒸日上，五十年间，以是正道支柱，而到了二百年后，便已领袖正道各门诸派。青叶真人高寿七百五十岁而逝，他一生收徒严谨，仅传七人，遂将青云七峰分置七人，令七脉共传香火。~~~书上写到了青叶死但并没有写他的师傅也死了啊，只是说把掌门交割青叶就去潜心修行了，所以说青云门人小辈，当青云门人提起青叶都非常敬佩，而周一仙却叹息，为什么呢？很显然他是青叶的师傅无方子喽，自己的成就还不如徒弟当然叹息。分析四和万没关系。。周一仙其实是青叶祖师的师弟，本名周忆贤，出身书香门第，幼年起即饱览群书，有过目不忘只能，后被当时青云掌门太鹏真人收为关门弟子，赐号“逸仙”。当年周一仙与青叶二人同在青云修行，是他最先发现的古剑诛仙和天书残卷，凭其聪明天资，竟无意间参透长生不老之谜和诛仙秘密，但长生之法和修真之路却是截然相反，导致一身修行尽数废去，但其天性好玩，也不以为然，反而落得一身自在。只是这古剑诛仙，传说中的上古神器实为血练之物，是“嚣”以地狱之火炼化九天玄石辅以万人魂魄淬制而成，“嚣”凭借诛仙与“天帝”力战九九八十一天，终败于天帝的“天刑”之下，化做“嚣珠”被天帝封印在天帝宝库之中，由黄鸟日夜看守。而天帝也力战而竭，将毕生神力化为天书四部，分立四界之中。为解诛仙凶煞之气，天帝以自己真身为灵媒再次血练诛仙使其成为第五卷天书，无奈天帝本身气力衰弱，再加上“嚣”在诛仙上所下的诅咒，竟不能完全解除诛仙的煞气，除非有人能习得天书全卷，尽得天帝神力，才能破解。周一仙得知真相后，力主毁掉诛仙，以绝后患。时任青叶掌门的青叶却认为诛仙虽是大凶之物，但凭对天书的修真，可以化解诛仙的煞气，执意不肯毁去。周一仙心灰意冷，拂袖而去，从此浪迹天涯，游戏人生，做些“劫富济贫”的“生意”。分析七：上述孰是孰非暂且不论，但言及周一仙及青叶（或是一人）精通天书五卷恐怕不实。在最后的幻月洞府，年轻的白衣人对张小凡说“自古以来，能有机缘贯通五卷“天书”有四卷者，也只有你一人而已。”由此可知周一仙或青叶并未习得天书五卷，这或许也可以解释为什么青叶要闭关十三年至头发全白方参透青云子无意中得到那本“近于道家”的'一本无名古卷",这本古卷是不是天书暂且不说，但后事证明天书的第五卷即“诛仙剑”他得到了。但张小凡在精通天书四卷后仅用短短时间就掌握了诛仙即天书第五卷。如青叶有天书四卷哪用如此费神。结合幻月洞府中白衣人（不能就说他是惊采绝艳的万剑一，因为在那个环境中它代表的不是一个人了，他可以是万剑一，可以是青叶，可以是别人。幻月洞府会出现幻影，但那是对一个人，而白衣人分明被道玄和张小凡都看到了）所说的话，断定周一仙能看到张小凡习得天书，或许因为他是青叶，知道天书第五卷，但绝不可能他知道前四卷。既如此，我支持他是青叶的说法。其他那些不可能通晓第五卷天书。